Как и кризис трех лет, этот кризис сопровождается резкой переменой в поведении ребенка: он не реагирует на замечания взрослых, пререкается, кривляется. Начинается это обычно с поступления в школу, вследствие смены его основной деятельности с игровой на учебную. Однако кризис может начаться и в пять с половиной, и в восемь лет. Его основная причина - переоценка ребенком самого себя и своих способностей.
Ребенок становится более раздражительным, быстрее устает, у него часто появляются вспышки необъяснимого гнева. Он начинает часто паясничать и кривляться, может замкнуться в себе или, наоборот, заразить своей активностью всю семью. Он изо всех сил стремится быть похожим на взрослых, подражает своим старшим братьям, сестрам или просто знакомым детям. У него могут также появиться тревожность и страхи, неуверенность в себе.
Ребёнок плохо себя ведётПримерно к семи годам, игра, прежде бывшая основным средством познания мира, отходит на второй план, уступая место обучению. При этом не имеет значения, пошел ли уже ребенок в школу или нет. Процесс этот связан с коренным пересмотром собственной личности ребенка. Он начинает осмысливать собственные чувства: не просто радуется, а понимает, что испытывает радость по какой-то определенной причине.
Ребенок болезненно переживает несоответствие своего реального «Я» некоему идеальному «Я». Он уже не может, как раньше, быть просто уверенным в том, что он прекрасен во всех отношениях — теперь ему необходимо понять, действительно ли он хорош, все ли у него получается. Чтобы определить это, он начинает внимательно следить и критически анализировать реакцию окружающих на себя и свои поступки.
Еще не окрепшее самолюбие часто бывает уязвлено, самооценка может оказаться заниженной или завышенной. И то и другое ведет к серьезным переживаниям и может стать причиной замкнутости или, наоборот, гипертрофированной активности. Помимо этого, у ребенка возникает стремление как можно скорее стать взрослым. Все, что имеет отношение к миру взрослых, приобретает для него особую ценность. Поэтому шести-семилетние дети так легко находят для себя авторитеты среди тех, кто старше их, и стремятся во всем подражать им (в том числе и в дурных поступках).
Как сохранить доверие ребенка и его веру в себя?Для родителей в этот период важно уметь дать реальную оценку поступкам ребенка, сохранив при этом его уверенность в себе. Это научит ребенка адекватно оценивать свои достижения и не приведет к разочарованию в себе. Чтобы облегчить эту задачу, родители могут давать оценку не поступку, в целом, а его отдельным элементам. Например, детский рисунок можно оценивать не целиком, а по отдельным частям, указав, что где-то он весьма удался, а в некоторых деталях не вполне доработан. Из такого общения со взрослым ребенок делает вывод, что у него все получилось или обязательно получится в будущем.
Что же делать родителям, заметив у своего ребенка наступление кризиса 7 лет?
Открыть
Как правило, начало школьной жизни приводит к разрешению кризиса 7 лет. Но это не значит, что родителям надо сидеть сложа руки и спокойно ждать, когда же их чадо примет в свои объятия первая учительница. Дело в том, что даже школа – не панацея от всех проблем. Если у вашего малыша низкий уровень психологической готовности к школе, то при его попадании в новую, незнакомую обстановку, кризис может только усугубиться и обрушиться на родителей в своих самых красочных проявлениях. Это можно объяснить тем, что у таких детей кризис 7 лет просто начался немного позже, что еще раз подтверждает закономерность этого этапа психического развития ребенка, и родителям следует с терпением и пониманием относиться к особенностям поведения их детей в этот непростой период. Прежде всего, необходимо понять, что ребенок будет вести себя хуже, если ваше отношение к нему не оправдает его ожиданий. Постарайтесь изменить своё отношение к нему, посмотрите на него, как на взрослого и относитесь с вниманием к его суждениям. Итак, напоследок несколько ценных советов по воспитанию ребенка в период кризиса 7 лет и организации общения с ним:
- «включая» тон приказа и назидания по отношению к ребенку в этом возрасте, Вы ровным счетом ничего не добьетесь в деле налаживания взаимоотношений со своим ребенком;
- если Вы чувствуете, что скандалы с ребенком становятся все чаще и чаще - отдохните друг от друга;
- сохраняйте большую долю оптимизма и юмора в общении с ребенком;
- старайтесь всегда позитивно оценивать своего ребенка – и его самого как личность, и его поступки. Если Вы указываете на ошибки ребенка, проанализируйте вместе причины этих ошибок и обсудите способы по их исправлению и выразите уверенность, что у него всё получится;
- старайтесь быть более внимательными к своему ребенку, проявляйте больше любви, тепла, ласки, чаще говорите ему, что вы его любите и скучаете без него;
- придумывайте для детей специальные задания, игры-задания, различные поручения, «свои» дела. Занимайте их продуктивными видами деятельности - делайте с ними различные поделки, оценивайте результаты, хвалите их. Во время занятий делайте больше пауз, направленных на смену видов деятельности: например, физкультминутка, музыкальный перерыв;
- давайте ребенку больше заданий, связанных с развитием творческой инициативы, воображения и фантазии. Это будет стимулировать знаковую функцию – важнейшую предпосылку перехода к учебной деятельности;
- в общении с ребенком не забывайте о тихих беседах перед сном, вечерних разговорах, обсуждениях дневных событий. Старайтесь проявлять внимание к внутреннему миру ребенка, разговаривать с ним, как со взрослым;
- если ребенок капризничает, не надо вступать с ним в пререкания, навязывать своё мнение, угрожать наказаниями. Лучше взять тайм-аут и на время прекратить общение, а потом просто не вспоминать о произошедшем. Полезно создавать такие ситуации, где хорошее поведение было бы самоцелью (устроить «день послушания» и провести его без единого замечания, «день добрых дел», «день вежливости» и др.). Можно завести «тетрадь по поведению», где в 2 колонки разным цветом записывались бы плохие и хорошие поступки за неделю, а в конце недели подводить итоги. Но эту тетрадь ни в коем случае нельзя использовать, чтобы шантажировать ребенка;
- полезными будут задания, направленные на формирование самостоятельности, умений принимать решения, самоконтроля.
Закрыть
Я сегодня окончательно убедилась, что требую от своего ребенка взрослости, но не даю право на самостоятельность. Как себя перевоспитать?
Давайте делиться опытом.
Незнакомка
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
