Стали часто ругаться с мужем. Встает вопрос – как делать это правильно. Ведь, иногда выяснения отношений избежать невозможно, но эффект бывает различный. Хочется, чтобы все, грубо говоря, остались живы, и при этом – каждый бы вынес из этого выяснения отношений что-то полезное.

Наше желание обидеть в ответ - это такой атавизм детского желания «дать сдачи». Давание сдачи обычно развивается в словесную потасовку, а она – с ссору. Нетрудно догадаться, что остановиться проще в начале, потому что - чем сильнее ваша «сдача», тем мощнее и ответный удар.



И главное даже не это. В пылу ссоры люди нередко выкрикивают друг другу в лицо вещи, не имеющие к правде никакого отношения. И чем сильнее затягивается такое «выяснение отношений» в кавычках, тем сложнее потом бывает добраться до истины и вспомнить, кто же, собственно, сказал «Мяу». И еще: чем слабее человек себя ощущает, тем сильнее у него выражено желание ударить «по больному». Чтобы этого не происходило, нужно помнить несколько простых правил.



1. Когда вы выясняете отношения с кем бы то ни было, особенно – с близкими - избегайте апелляций к чувству вины. Никогда не стоит говорит: «Мне плохо с тобой», «Из-за тебя я страдаю», «Если бы не ты!». Чувство вины устроено следующим образом: это агрессия, направленная внутрь. Поэтому, даже если вам удастся на время убедить человека, что все ваши беды – из-за него, то чуть позже вы получите отдачу: либо в виде прямой агрессии: «Иди-ка ты туда-то», либо в виде ответного удара по чувству вины: «А ты мне всю жизнь поломала».



2. Минуя оскорбления, переходите к сути дела. Говорите о том, что вас не устраивает, но формулируйте это не в виде обвинений, а в виде пожеланий: вместо «Ты превратил меня в домашнюю клушу» - говорите «Я не хочу больше сидеть дома, и собираюсь выйти на работу!», вместо «Ты меня игнорируешь, не уделяешь мне внимания!» - говорите «Я хочу, чтобы мы больше времени проводили вместе, давай пойдем куда-нибудь вечером!».



3. Если сильно задето ваше самолюбие и эмоции хлещут через край, бывает очень тяжело удержаться от ответных словесных выпадов. Тогда говорите о своих чувствах, но, опять же, не в виде обвинений, а в виде обратной связи: «Когда ты говоришь то-то, я чувствую так-то», «Когда ты делаешь то-то, мне становится так-то». Эта простая формула дает вам возможность донести свою боль до близкого человека без искажений, которые обычно получаются во время обычных перепалок.



4. Будьте готовы не только прямо формулировать свои пожелания, но и услышать, что говорит в ответ собеседник. Жизнь – штука неоднозначная, и не все ваши требования могут быть сию секунду удовлетворены, а иные – не могут быть удовлетворены вовсе. Будьте готовы услышать не только «Да, дорогая!», но и «Нет, это невозможно». Принять чужое «Нет» - это тоже часть умения выяснять отношения. А после этого – уже можно переходить к совместному решению возникших трудностей и придумывать, как сделать так, чтобы все в результате оказались довольны.



5. Всегда помните, что слова, которые звучат во время ссоры, как бы они ни были обидны, никогда не имеют большого отношения к истине. Это всегда крайнее эмоциональное преувеличение, а зачастую – и вовсе намеренно желание ударить побольнее. Старайтесь не придавать таким высказываниям значения и побыстрее освобождайтесь от этих воспоминаний.

А помойму нет рецепта как это правельно зделать...люди все разные....
вот еще... как так... с=с обязательно так сделаю...


в таком случае теряется смысл того что я хочу сказать!

хмм.... нет уж, пусть чувствует свою вину.... Н=н что я его люблю, а он гад делает мне плохо...

ох лучше бы он молчал!

ну вот с этим пожалуй соглашусь... НО мне кааца что ужно немного контролировать себя в своих словах..

Мне кажется, что написано все правильно. И, о если б так просто было следовать вышесказанному. НО! как удержаться и не наорать. Ведь скандалы проходят по большей части в состоянии аффекта. А в этом состоянии контролировать себя невозможно. Надо бы инструкцию, как не впадать в этот самый аффект.

Ну как же, если человек эмоционален по природе, у него ж крыша поедет, если он себя будет постоянно сдерживать... Ругайтесь себе на здоровье..., но лучше не допускать затяжных конфликтов. Вот лично на мой вкус лучше один раз устроить очень громкий и шумный скандал, чем долго и постоянно нудеть. Но прооралась, выяснила отношения, поставила все точки над "и", накал страстей схлынул... и что уже дальше то дуться. Я вот вчера и сыну говорила: "Как бы ни поругался с близким человеком - перед сном обязательно постарайся помириться, перед тем как расстаться, даже не надолго, тоже постарайся помириться".

Я вообще совсем не спокойный человек по натуре. Но замечаю, что мы совершенно перестали ссориться, ладно если бы пропали поводы, так нет, просто у нас оказалось выяснять отношения, требовать выполнеия каких-то ритуалов (где у чего место и как должно быть) - совершенно бесполезное занятие (каждый остается при своем).

Наверное затишье перед бурей

Какая у вас погода в доме? Часто ли случаются бури и грозы? Или у вас всегда солнечная погода и лишь изредка сверкают молнии?

Научились ли вы (а может, и умели) понимать друг друга, идти на компромисс, менять что-то в себе ради общего счастья? Кто в ваших отношениях чаще идет на уступки? Кто чаще первым пытается помириться и просит прощения?

Стараетесь ли скрыть ссору от ребенка или это не всегда получается? Как реагирует ребенок?

Мы с мужем взрывоопасные, не сказать, что скандальные или часто ругаемся, но эмоционально реагируем на каждую пустяковую "проблему". Такой у нас темперамент, очевидно...

Если по-настоящему вдргу ругаемся, то мирится всегда муж.

У нас бывают мелкие стычки, обычно из серии "ты чего тут носки разбросал", "почему мусор не вынес".. Заметьте, занудствую я . Серьезные ссоры ТТТ!! бываю очень редко, но тогда можем долго дуться друг на друга. Обычно первой на примирение иду я, но если сильно обижена и считаю полностью виноватым в сложившейся ситуации мужа, то буду держаться - не разговаривать - до победного, пока сам не подойдет мириться.

Дала себе зарок - никогда не оскорблять мужа в процессе ссоры и не доводить до рукоприкладства и битья тарелок.

Стараюсь, чтобы Катюха не видела нашу ссору, но иногда не сдерживаемся...

А мы спокойные, как удавы . Никогда не ругаемся, как нормальные люди (крики, летающая посуда ), пару раз в начале совместной жизни пыталась ножкой топнуть , муш не реагирует , сама с собой поговорила, не интересно, больше не топаю

девочки....а ведь Панда-Мама-Оля писала уже, нельзя ссоры вечерние переносить на утро! ай-яй-яй!