Карри писал(а):
правильно ли мужьям идти на пир к матери, оставив жен дома с детьми?

правильно, но лучше прихватить с собой жен, даже если не заказано
Карри писал(а):
Как можно приглашать сыновей без их супруг, объявляя: "Это же мои сыновья, они обязаны быть рядом со мной в мой праздник".

что прям так и сказала "а на ваших жен я места не собираюсь заказывать?"
Карри писал(а):
Как может мать, зная о трудностях своих детей родных, зная, что внуки ее не получают даже фруктов и игрушек, закатывать пир?

если буквально внуки не едят фруктов вообще и из игрушек игрушки маминого детства, то нет (если при этом внукам ничем не помогает), а если просто не шикуют сыновья, то бабушка не обязана жертвовать собой и своими отношениями с прочими 38ю приглашенными из-за того, что у внука не 19 погремушек, а 5
Карри писал(а):
идти без жен был вопрос

я же сказала, что правильно, и сказала, как было бы лучше
Карри писал(а):
на вопрос "А куда же деть детей, если другие бабушки не смогут остаться?" был ответ" Ну тогда жены посидят дома с детьми".

я так и подумала... поэтому и ответила "правильно" на предыдущий вопрос
вообще это не проблема этой празднующей женщины, что женам её сыновей некому оставить ребенка, чтобы прийти к бабушке на ДР БЕЗ внука. тем более, что я не понимаю, почему нельзя взять ребенка с собой? (если он от 6 мес и старше)

мы брали Артёма с собой с 8 месяцев, когда он даже не ходил - и в этом нет такой огромный проблемы; если не хочется "возиться" в ресторане с ребенком, то в общем-то и нет прифины обижаться (на кого?) что муж=сын пойдет к матери на ДР один

Карри писал(а):
не казала бы, что дети совсем Петеньки из "Нашей Раши", но в одной семье стоит даже вопрос о выселении из квартиры, которая в ипотеке. Не выплачиваются кредиты и т.п.

я бы разделила эту ситуацию на две... конечно если некая бабушка готова потратить 40 тыров на свой праздник, а при этом на самом деле одного из его сыновей выселят за неуплату - то нелогично устраивать такой праздник, если с сын ей не чужой человек

Меня с детства учили, что семья-это единое целое, что супруг и супруга становятся родными людьми, помогают друг другу во всем. Когда у кого-то в семье проблемы-все родные помогают решить эти проблемы. Семья-это крепость, в которой царит взаимопонимание, любовь, уважение.
Вот мне и стало интересно, может меня не правильно просвятили родители, что же такое НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ

я считаю, что идти одним не правильно. а детей можно оставить другой бабушке, конечно если она не приглашена (а я думаю, что нет, раз жен не пригласили)
Пы.Сы. мы были приглашены на юбилей в ноябре (я+муж, сестра+муж, наши с сестрой родители и родители мужа сестры), т.е. были свободны только родители моего мужа. так вот и они сидели со всеми нашими детьми

что-то я тебя не понимаю если у вас с мужем (или о ком там речь не знаю), кроме матери мужа нет другой бабушки, которая могла бы посидеть с ребенком, это означает, что бабушка не имеет права отмечать свой ДР это что ли уважение, любовь и настоящая семья? что-то у меня плюс на минус не сходятся никак...
и потом, какого возраста все-таки дети? почему их с собой то взять нельзя и не явиться всей семьей не устраивая никому головняков?

вот мы ходили к родственникам на свадьбу, там 50 человек родствеников было приглашенных, и разумеется сидеть с ребенком было некому вне ресторана, потому что все в ресторане! неужели надо было моему мужу сказать "извини братец, не пойду я к тебе на свальбу, а то ведь жена ребенка с собой брать не хочет, а я без нее пойти не могу"
по-моему семья - это взаимопонимание, и если складывается такая ситуация, что с ребенком совсем никак, почему жена должна вставать в позу (это что её личная потеря будет, елси она не пойдет и мир рухнет?) чтобы при этом двое других, которые тоже семья пострадали?

Берите дете на праздник!!!!!!!!! И всем будет весело! Единственно, уйти, наверно придется по-раньше :))))
У меня Мишутка в 8 месяцев на д/р к бабушке пошел! В детском стульчике сидел! Баночки сладкие кушал! Народу много - присмотрят, если и потанцевать-повеселиться захотите!

Карри, ты просто представь, что твоя бы мама пригласила тебя на свой юбилей, но у тебя есть еще муж и ребенок, и ребенка ты категорически не хочешь брать с собой, а кому-то оставить не можешь - скажешь маме "я к тебе не приду, потому что либо мы с мужем, либо никто"/"не отмечай мама свой юбилей в ресторане и не приглашай своих друзей, потому что мы с мужем не можем прийти к тебе на ДР вместе"?

Я считаю так - свекровь уже потратила значительное количество усилий чтобы воспитать и вырастить своих детей. Она имеет полное право на отдых и на собственную жизнь. Если бы моя мама отказывалась от праздника ввиду того что у меня были бы финансовые затруднения, я бы первая ей сказала чтобы она не смела этого делать. Это мои проблемы. Я бы не стала взваливать их на плечи родителей и не стала бы мешать их планам. Я не сказала бы что мои родители нам не помогали - помогали, но я чаще отказывалась, чем принимала помощь. Они тоже люди.

как я поняла, САМАЯ главная твоя претезия "пир во время чумы"
Надя, а как свекровь относилась к преобретению квартиры в ипотеку? Возможно она изначально была против, возможно она видела, что люби "замахиваются" на то, что им не поплечу? И теперь она не хочет жертвовать своим праздником ради кого бы то ни было (я тоже за семейные ценности, но очень много примеров перед глазами, когда родители "тянуться" на детей, а те все больше и больше садятьсяна шею и совершенно перестают оценивать СВОИ силы) потому как предвидела такой исход дела, либо же даже пожертвавав она не решит проблему, а лишь на время отодвинет ее решение (получится, что удовлетворения не будет ни в каком вопросе, а так хоть воспоминания остануться).
Помимо родственников есть и друзья, возможно она хочет и с ними отметить свой ДР. А дома это уже не праздник, а сплошная головная боль.
Очень сложно рассудить.

Поставь себя на место пожилой женщины - сколько еще раз она сможет закатить такой юбилей? Я думаю свои обязательства перед своими детьми она выполнила. А внуки ее - это забота вас, то есть родителей. Как-то так... Боливар не выдержит двоих - уже ей хватит на ее век, не думаю что жизнь у нее сахаром была.

Если ситуация вопрос жизни и смерти - это одно, а если как сказала A_lina, то это совсем другое.
Я вот сейчас борюсь со своими родителями, чтобы они прекратили финансовую опеку над нами и перестали решать за нас НАШИ проблемы, чтобы у нас хоятбы появилась потребность решать их самостоятельно.
Никак не могу объяснить, что тотально жертвовать своей жизнью ради детей не нужно.

Лично для меня материнство это жертвенность, как бы ни хотелось мне от этого уйти. Именно это я вижу со стороны своей мамы и сама (чувствую) расту в этом направлении. Ну не смогу я чувствовать себя хорошо и комфортно, если у моего ребенка будут какие-то трудности. Может, это и неправильно. Скажете, жить для себя... да, наверное, так и надо. Но я так не умею. Не научили

Можно посмотреть и глазами детей - правильнее здоровому неувечному мужику самому справляться со своими проблемами, чем вешать их на маму. Абстрактно. У меня отец вагоны разгружал. Мужу иногда на четырех работах приходилось работать.

Читая ваши, девочки, посты, я еще раз убедилась в странной (для меня) закономерности: родители (а в моей жизни и все родственники) жены помогают всем, чем могут, как говорится, готовы последнюю рубашку отдать, а родители (про родственников вообще молчу) мужа делают усиленный вид, что жизнь сына их вообще не касается
Например, моя мама, живя в другой области, постоянно переживает и интересуется нашей жизнью, и, не буду скрывать, фин. положением особенно. Не оттого, что она - богачка, а просто "душа болит", если дети "испытывают нужду". Свекровь живет в одном городе с нами - ей как-то ровно, есть у нас нужда или нет.
Я не сторонница жертвенности родителей по отношению к детям, принимаю помощь родителей в крайних ситуациях. Но почему-то ОБИДНО, что обе МАМЫ, а отношение разное....
У меня дочь и сын, смотрю на них и думаю: неужели через ..дцать лет меня будет волновать судьба ТОЛЬКО дочери?!
Неужели с возрастом сыновей любим меньше настолько, что зная, что он нуждается, наше сердце будет биться ровно, как ни в чем не бывало???
Я много думаю по этому поводу... Конечно, дочки более ласковы и заботливы, сыновья - сдержаннее... Но от этого мать не перестает быть МАТЕРЬЮ...ведь так???
как говорится: главное не победа, а УЧАСТИЕ!

Я уже давно замечала, что девочкам родители обычно помогают больше! Как то противоречивые чувства меня одолевают... с одной стороны - считаю, что это правильно! Мужчина не просто должен сам свою семью содержать, но еще и МАМЕ ПОМОГАТЬ!
Но как супруга своего мужка... все время злюсь, что его родители помогают дочери.... хотя у нас кредит на квартиру... причем половины стоимости квартиры дала нам моя мама... получается мы платим - его половину....
А по поводу отдай все ребенку - все-таки абсолютьно это нерпавильно!!! Знаете как в притче: одна мама все время делила с сыном последний кусок хлеба ПОПОЛАМ! и в старости он помогал ей , так как привык делиться.... вторая же мама отдавала последний кусок сыну.... сама голодала... короче бросил ее сын в старости...

Карри писал(а):
1. Как может мать, зная о трудностях своих детей родных, зная, что внуки ее не получают даже фруктов и игрушек, закатывать пир?


Родители сами загнали своих детей в такие трудности ?????

Мне всегда казалось, что когда дети достигают совершеннолетия и свособны работать, уже должно быть стыдно надеятся на родителей. Ну когда же им успеть пожить для СЕБЯ. Они нам ВСЕ отдают с рождения: лечат, учат, одевают, кормят, развлекают. Когда трудности, думают о детях. Делают карьеру и думают о детях.

А когда им жить -то. Детки же должны уже и сами о осебе позаботиться когда-то. Ну просто в знак УВАЖЕНИЯ к родителям, взять и отказаться от помощи. Сказать "Сами залезли и сами вылезем из Ж..." Сказать "Вы уже поживите сами для себя, а мы справимся..."

Почему мама должна отказаться от своего юбилея ???? Он же бывает 1 раз в жизни, а жизнь - это короткая штука и заканчивается быстро. Думаю мама и так много от чего отказывалась, чтобы вырастить своих детей.

Карри писал(а):
2. Как можно приглашать сыновей без их супруг, объявляя: "Это же мои сыновья, они обязаны быть рядом со мной в мой праздник"


Здесь тоже можно найти компромис. Можно взять ребенка с собой и прийти поздравить маму, возможно и не на весь вечер. Это же праздник МАМЫ, а не невесток. Конечно хотелось бы без ребенка, но малоли что нам хочется.

С другой стороны можно и сребенком отвлечься от проблем. Потанцевать, пообщаться с родственниками. Ведь вы же СЕМЬЯ. Вот и поддержите маму.

Карри писал(а):
3. правильно ли мужьям идти на пир к матери, оставив жен дома с детьми?


Идти без жен - не правильно

Вот сидят взрослые люди состоявшиеся все ... и скажите мне почему родители еще чего-то должны ?? Они нас вырастили, на ноги поставили... так помойму мы им благодарны должны быть и уже в пору им помогать а не от них помощи ждать.
Лично я считаю что родители по определению заслужили уважение детей или их супругов.
Дело в том, лично я помощи никогда не ждала НИКОГДА ни считала что нам ктото обязан помогать!!!!!!!!!!
Да , родители помогали первые 2 года- свекровь приемущественно деньгами, мои преимущественно продуктами , посиделками и прочее... Я им за это очень благодарна НО никогда я бы обиделась и не злилась бы на них если они не помогали... ОНИ свое дело сделали. они меня вырастили, они дали мне образование и т.д. и это мое решение создавать семью и тянуть ее - они к этому никакого отношения не имеют!!! У них своя жизнь и часть своей жизни они уже похоронили ради нас, теперь их очередь жить. И я не имею никакого морального права осуждать их, их действия и т.д. и т.п. пусть даже для меня они будут странными и непонятными
Могу задать тот-же вопрос - когда вам помогают родители всегда ли вы отдаете себе отчет в том, что вы берете помощь , а может она сделана на последнии "шиши" ... что ради вас, взрослых людей которые приняли сами решение жить самостоятельно, порой родители отказывают себе во многом! А они этого заслуживают?

Мои родители мне помогают на 95% больше,чем его.....да они и не должны......ни те и не другие в 99% случаев не знают о моих проблемах,да и ни к чему это,сама кручусь.Опять же с сыном при надобности сидят только мои родители,за 3,5 его родители не оставались ни разу,но это их дело,я не могу заставить...
На нет,как говорят,и суда нет....
Помогают-спасибо,а нет так и не надо!!

по теме могу сказать, что согласна с катей, и, если бы оказалась на месте такой жены, постаралась бы пристроить ребенка, взять с собой, ну, или осталась бы дома, но не делала бы трагедии - в конце концов, муж пойдет к матери на вечер, а не на месяц
что касается "пира во время чумы"... скрипнула бы зубами как, например, узнав, что родители взяли в салоне за наличку вторую иномарку и к ней третий гараж (причем это держалось в тайне от меня, и я узнала об этом от не в меру разговорчивой сестры), тогда как их участие в нашей с ребенком жизни минимальнейшее и мы живем на съемной квартире... при достаточно ровных и доброжелательных отношениях между нами не сказать, что я прихожу в бурный восторг от подобных известий, но признаю за ними право жить так, как им хочется.
возражу лишь против часто всплывающих в этой теме утверждений о жертвенности родителей в период, пока они растят детей, об их тяжкой доле и жизни "не для себя". ИМХО, решение завести ребенка и, соответственно, воспитывать его взрослые люди чаще всего принимают в здравом уме и трезвой памяти, преследуют свои (а не ребенка) интересы и отдают себе отчет обо всех предстоящих трудностях. растить ребенка - не карма и не крест по жизни, а собственный сознательный выбор и воплощение личных инстинктов/желания быть счастливым. ребенок ровно ни чем не обязан родителям (возможно, кроме как продолжить род и быть обязанным уже своим детям).
да, став родителем, я испытываю (и буду испытывать) определенные трудности, в чем-то себя ограничиваю и чего-то себя лишаю, но это естественное следствие реализации моего желания иметь ребенка и оно несопоставимо с получаемыми мной положительными эмоциями от содеянного
ни в коем случае не хочу, чтобы кто-либо, тем более мой сын, мог воспринимать мои настоящие действия как жертву

я так на одну девушку до сих пор дуюсь.... подруга блин...

а вообще у нас ооочень крутая ситуевина была в тему.
когда этак в 2000м или 2001м году родители мужа получили оооочень хорошую денежку т.к. дом бабушки мужа под снос попал.
все друзья радовались что мол, теперь оба брата жилищные условия свои улучшат. (у нас была секция на запсибе, у брата мужа однешка там же и уже маленький ре была)
а они берут и покупают себе двушку на ильинке.
НАХРЕНА спрашивается -если продолжают жить в мундыбаше?!?!??!
квартира так тупо и стоит. слегка обставленная и отремонтированная моим мужем.
они туда приезжают ну может раз в три месяца разик переночевать.
ну смысл!!!!!

меня родители разок попрекнули в куске хлебы (я была студенткой тогда), обида горькая до ужаса, но у них ничего не прошу даже с ре посидеть не говоря уже о большем, главное (для меня) они ко мне не имеют претензий и не очем уже не просят тк мне им помочь не чем, ну может только словом, вывод-свего ре куском хлеба никогда не порекну.
год назад у маеня была регистрация брака , родители знали но даже не позвонили и не поздравили тк обиделись что свадьбу не закотили (а мы решили с экономить).

А вот вы меня сейчас кидайте помидорами и тапками - но я не понимаю почему нужно ОЖИДАТЬ помощи от родителей, не говоря уже о родителях мужа/жены? Они не обязаны любить нас и наших детей, в том что они любят своих детей - это факт, но любовь у всех разная и ее проявление тем более.

Galya Chilli
блин... помидоры нынче дороги)))) не дождесся!!!
Не всем же так повезло как тебе и не всем достался муж с квартирой, записанной на маму))))
Никто ничего никому не должен... Это однозначно... просто я так понимаю, что Карри не может понять, почему, имея возможность помочь свекровь не помогает...
У меня все проще... Свекровь не сидит с Олей, но она делает все что может по поводу здоровья ребенка, моя мама сидит с Олей. Просто по разному все воспитаны... и по поводу того что мамы жен чаще помогают и интересуются ситуацией в семье, так и есть, потому как мама и дочь чаще общаются, вот и все))) Мама, понимая все тонкости пресловутой "бабьей доли" жалеет свою девочку))) А свекровь естессно думает, то что её сын по умолчанию сокровище, и если он одарил "эту" (недостойную) вниманием, то, блин, больше "этой" ниче не надо)))) Вот и все)))
Мамы маленьких мальчиков... будте добры, не обижайте наших маленьких девочек, а то ведь достанится кому-то такая тёёёщщщща, как я... и ВСЁ!!!

Карри, для меня - ненормально.
для меня и туева хуча бабок на юбилей, когда у сына фин. проблемы, - ненормально.
но люди разные и семейные и прочие ценности у всех тоже разные

Galya Chilli
В таком случае, если никто никому не обязан, дети тоже должны послать ее на...
А почему я должна пускать ее к себе домой? Давать ей играться своего ребенка? Почему я вообще должна здороваться с ней и разговаривать. Я тоже не должна в таком случае. Только вот обид не оберешься потом ведь.

Маруся (маня) писал(а):
Galya Chilli
а почему бы и нет? если есть возможность
+10000000
потому что это её ребенок!!!
Мы забываем о том что во времена молодости и становления семей у наших родителей вопрос жилья не стоял так остро как сейчас!!! Тогда всем рано или поздно давали БЕСПЛАТНО жилье, и давали общежития!!! Ну не понимаю я как например сейчас живет Дарина (Маш прости)!!! ну как можно жить имея 26000 в месяц ипотеки!!! У всех ыорумчан месячный доход составляет 26000 + МЗП* кол-во членов семьи??? Думаю нет!!! А ещё квартплату надо платить!!! И Мс. Смит например... если бы моя дочь, не доведи Господь оказалась в её положении теперешнем, я бы через Ж... вывернулась чтоб помочь своему ребеночку!!!
На то мы родственники и даны друг другу чтоб в трудный момент помогать друг другу!!!

Маруся (маня) писал(а):
а почему бы и нет? если есть возможность

Она также имеет право НЕ ПОМОГАТЬ если считает ненужным - не так-ли??? И за что ее осуждать?
Зачем ожадить помощи от , кто не должен этого делать. Чтобы травить себя? чтобы пилить мужа? или просто портить себе настроения и считать этого человека "редиской"???

Карри писал(а):
В таком случае, если никто никому не обязан, дети тоже должны послать ее на...
А почему я должна пускать ее к себе домой? Давать ей играться своего ребенка? Почему я вообще должна здороваться с ней и разговаривать. Я тоже не должна в таком случае. Только вот обид не оберешься потом ведь.


Ты меня конечно извени, можешь обижаться а можешь нет - но надо быть редкой "............" чтобы делать то что ты написала из-за того что она не хочет помогать сыну/дочери. Она мать - и заслуживает как минимум уважения!!!!!!!!!!
А если бы я была мужиком и моя жена так считала - я бы развелась незадумываясь с такой женщиной...

понимаешь ведь суть в том нет возможности и все это понимают и не ждут, а если есть и время и возможность-почему нет, ведь кто-то говорил про стакан воды , возьмем мой пример у моих родителей нет фин. возможностей и времени нет, я ничего и не жду, у свекрови есть и фин. возможность и время и живет практически рядом, но если и подарит ре пирамидку то не дороже 50 he.ktq? мои со скромным достатком и кучей кредитов покупают за 1000, вот как быть в этой ситуации?

Я просто сторонник того, что в жизни можно расчитывать только на себя ну или на супруга/у. Никогда ни от кого ничего не ждала и не жду, а те кто помогли по собственной воли - я буду благодарна всю жизнь и за мной не постоит, а те кто не хотел помогать - их право и всеравно я их ценю и уважаю.

Я выращу своего сына и дам ему самое лучшее поомучто этого ХОЧУ, потомучто считаю обязанностью своей вырастить и отпустить во взрослую и самостоятельную жизнь - не потомучто ДОЛЖНА.

Родителям своим помогаю и помогать буду, потому что считаю это необходимым, а не из-за долгов.

Нет правильного и неправильного. Есть чужая жизнь и у каждого она своя.

Окажись я в ситуации матери своего знакомого - НЕТ! Я ни за что не буду содержать такого охламона просто потому, что ему лень хотябы дворником за 7т.р. в месяц работать. Уж на "пожрать" взрослый человек просто обязан заработать себе сам.
На улицу конечно бы не выгнала при этом, но ни копейки бы не дала в руки и не содержала бы его пассию однозначно.

ну вот о чем и речь, как вывод воспитай ребенка так что б потом он не сел тебе на шею до конца твоей жизни
Ну знать может и нельзя, но одна и таже "техника" воспитания редко дает 3 результат....
Так что все зависит от родителя, если чтото будет не так, занчит где то было упущение....
Ну значит наши мамы тоже слепы были, но при этом результат оч даже ни чего

Девочки, а ведь согласно опросу 70% из нас приобрели жилье с помощью родителей. А почему бы не отказаться от их помощи? А самим попробывать купить жилье, например? НЕРЕАЛЬНО ЭТО!
Помогать надо детям, дети потом помогут родителям.
Я постараюсь сделать все возможное, чтобы моя дочь не нуждалась ни в чем, в том числе и в отдельном жилье, когда придет время.

Уууууу, какая тема.. В семье моего мужа пипец, чего навоспитывали.. Семья была очень небогатая, да и сейчас родители живут буквально в "сарае", ремонт лет 10 длится, точнее стоит. Когда мой муж школу заканчивал, родители ему сказали, что универ не смогут ему оплатить, поэтому надо с медалью закончить, так он получил медаль и нейродермит и астму. Когда школу окончил его брат, младше на год, за него сначала муз.училище оплатили, саксофон купили, потом его отчислили за непосещаемость, мама побегала, заплатила, взяли в институт на платное, еще и все зачеты экзамены покупали (в ломбард постоянно все сдавали). Итог: мой сам работал уже в институте слесарем, сам заработал себе на комп, потом после окончания везде поработал, окна поставил, ремонт начал, стиралку купил(как я его в новокузнецк увезла, ничего больше не делается) ит.д. А брат до сих пор нигде не работает, лежит целыми днями на диване футбол смотрит, толстеет, элементарно дома все разетки переломаны, ничего не умеет руками делать. Когда спрашиваю, почему вы его не отправите работать? Я бы уже из дома выгнала, чтобы учился жить самостоятельно. Свекровь говорит, что он ведь болел все детство, да и сейчас постоянно, то микроинфаркт, то грипп... Девочки, вы бы видели моего мужа и его брата. Мой постоянно по больницам, тот здоров как бык, только сочинять может, заврался.
Ну и как воспитывать? я уже голову сломала..давать все???? или ничего? или выбрать золотую середину? как?

А по поводу жилья, мне кажется, что это нормально, когда родители предоставляют жилье молодым.. т.к. купить сейчас почти нереально! Нам мама моя оставила свою, сама в бабушкину переехала.. Как представлю, что сейчас на съемной жили бы, совсем не греет..

: 19-01, 22:15 Тема:

--------------------------------------------------------------------------------

я будущая, то есть скоробудущая (в отличие от вас ) свекровь.

я сыну постоянно твержу о том, что женитьбы без диплома и работы

быть не должно! ты должен сам обеспечивать семью, найти работу,

постараться заработать на квартиру. Если будет возможность-помогу,

но все же создавая семью должен расчитывать на себя, прежде

всего.

по жизни я не любитель громких юбилеев, свадеб, но если захочу

отметить раз в жизни широкую гулянку -пусть только попробуют

возразить

Карри, без обид- я ситуацию пропустила через себя- это моё мнение

ну у меня свекровь живет одна в трешке, мы в троем живем в 1ке, и мне от нгее ничего не надо пусть живет одна в свое удовольствие, после похорон свекра она заикнулась чтобы мы переехали к ней жить, но это она в эмоциях сказала, сейчас молчок по поводу переезда, у нее есть старший сын которому под 40ник и он без мамы посра***ь не ходит, маме жалуеться что у него простатит, дома постаянная ругань, вечные проблемы с женой и все из-за не состоятельности в 40 лет, моему будет только 30 так он с матерью раз в пятилетку встречаеться, если денег надо занять так у моих занимаем, а у свекрови нини, сам муж говорит лучше 100 руб у тещи чем мульон у родной матери

Знаете, девочки вот меня так воспитали и надеюсь, что по этим принципам и своего буду воспитывать!
Родитель считали что ОБЯЗАНЫ мне дать "основу" - образование (платно поступила) и начальные материальные блага. Купили изначально однешку (Именно однешку - потом говорят крутись сама, пусть семья мужа помогает, зарабатывайте, кредит и т.д.), простенькую машину и гараж. Хочешь машину лучше? Зарабатывай - меняй! (Ну конечно они у меня не мультимиллионеры, может и получше бы взяли )
И Изначально речь велась о том что после того как переезжаю - все! Они свободные люди! Я смомостоятельная личность! Получала я 7 т.р.... но хотелось мне самостоятельности -переехала сразу после универа! Тяжко было по-началу, привыкла к хорошей жизни! Но родители КРЕПИЛИСЬ и денег не давали! потом уже мне мама сказала, конечно если бы ты голодовать то начала - помогли бы

Тут речь шла о долге перед родителями...возвращать или нет... Мне родители занимали/занимают и я ОТДАЮ! На машину новую занимали - все отдала! Сейчас вот мама одна осталась, "купила" у нас однешку нашу за мульен. Мы купили двушку - нам нехватало - 500 заняла...(вторые 500 банку отдаем.) И мы ей ОТДАЕМ! Конечно без процентов И пока я в декрете, ваще не отдаем, но половину уже отдали и как я на работу выйду - будем снова потихоньку отдавать! Для нее это вопрос принципа... она мучается, что с собственной дочери денгьги берет, но берет
И я считаю это правильно!
Хотя я точно знаю, что если что-то случиться непредвиденное и экстренное в моей жизни - она мне обязательно поможет! И я всегда могу на нее рассчитывать!!!!

Моя ситуация: папа-предприниматель, не миллиардер, но позволить себе может многое, но мне квартиру, машину не купил, на свадьбу много денег не подарил. Хотя мог бы.. несправедливо? Я так не считаю, образование оплатил, замуж вышла, теперь муж меня обеспечивает, пока в декрете. И я считаю это нормальным. Подарочки шлет регулярно денежные, приятно. Но в принципе фин. никак не помогает, мы и не просим. Всю жизнь работал, теперь уехал в Анапу, построил дом и живет в свое удовольствие! И правильно делает, заслужил. Никто никому ничем не обязан! А морально конечно важна поддержка близких.

birdy писал(а):
что ОБЯЗАНЫ близкие люди друг другу дарить тепло и заботну и прочие эмоциональные-духовные ценности.

обязаны! иначи какие же это близкие люди......


Только вся тема замучена на фин обязанностях


Мы сейчас живем не шибко хорошо. Денег нет даже на еду и лекарства. Вынужденны занимать деньги ребенку на одежду и школу.

До этого у родителей ни копейки не просили и не расчитавали на них - если только с сыном посидеть. У них есть возможность помогать финансово и они не против, но я и муж не берем деньги. В последнее время не стала отказываться от финансов, потому что в Ж... пе. Мне жутко не удобно перед родителями. Моя мама получает зп просто мизерную и нас кормит, родители тоже стали денег давать, а приезжая в гости тащат сумки с едой. Мне жутко не удобно, а муж вообще деньги от родателей не принимает. Не родители же нас загнали туда, где мы сейчас находимся. Они только перед пенсией стали жить нормально, почему бы им не пожить для себя. А мы взрослые уже детки, обязаны сами о себе уметь позаботиться.

Как выберемся из места, куда сейчас забрались, так все вернем родителям. Возможно не в финансовом эквиваленте - не возьмут, но вернем

Нам родители почти не помогают. И мы взрослые "дети" уже давно, и им некогда. Сугубо мое мнение - помогать финансово нужно лет до 25 в меру возможностей, а потом "птенчики" сами должны решать свои проблемы.

неа, нам не помогают, хотя иногда это надо...случаются Ж***, а помочь не кому

А вот свекровь ни копейки не дала

"А вы когда заводили ребенка не знали,как это дорого? Так что справляйтесь сами".

а нам наоборот свекровь быстрее поможет чем мои ну ей в принципе проще, свёкр умер, а пацаны(братья мужа) в Кемерово они без семьи. Она деньги что зарабатывает на ЦОФе то и копит тратить не куда.

помогает иногда (не то чтобы часто,но всё же).

но вот когда такой форс-мажор случился, отказала

вот у нас так же

а кто просил помощи ты или Андрей? может это еще зависит?