Имя пользователя:

Пароль:





Зарубежные закупки Книга рецептов Кузмам ТВ-Мания  Доска объявлений Куплю Работа Продам

25 окт 2021 05:34 (UTC + 7 часов)




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 27 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
  Версия для печати Пред. тема | След. тема 
Автор Сообщение
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Кризисы семейной жизни
СообщениеДобавлено: 05 янв 2012 01:41 
Организатор СП
Организатор СП
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 12:32
Сообщения: 4665
Награды: 1
Бронзовый кубок (1)
Благодарил (а): 27 раз.
Поблагодарили: 154 раз.
Настоящее имя: *
Телефон: 99134126407
Репутация: 32
Навеяно темами о расставаниях, разводах.
Может быть кому-то это поможет найти проблему и решить ее. Не зря же вы встретились и связали судьбу именно с этим человеком, который сейчас рядом с вами.



Статья первая. Просто теория.
Кризисы сопровождают супругов на всем их жизненном пути. Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве. У каждого супруга — свои привычки, опыт и устои. Каждый преследует свои цели. Должно пройти время, прежде чем мужчина и женщина научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга.

Второй кризис — («трех лет») — обусловлен появлением на свет первого ребенка. Он как лакмусовая бумажка выявляет все внутрисемейные проблемы. Если у мужа и жены отношения не складываются, после рождения малыша супруги столкнутся с еще большими трудностями. Однако кризис может возникнуть и в семье, где муж с женой души не чают друг в друге. Женщина поглощена сначала беременностью, затем — малышом, его здоровьем и развитием. Мужчина невольно остается в стороне.

От главы семьи жена ждет помощи и психологической поддержки, а получает недовольное ворчание и равнодушие к ребенку. В этот промежуток времени муж чувствует себя нелюбимым, ненужным, незаслуженно обделенным вниманием. Как результат — более спокойные представители сильной половины человечества становятся ярыми трудоголиками, задерживаются допоздна на работе, убегают на нее даже в выходные. Другие, более активные, пускаются «во все тяжкие»: находят утешение в компании друзей или — и того хуже — женщин. В этой ситуации жена должна помочь мужу освоить роль отца. Необходимо чаще доверять малыша папе, учить его обращаться с ребенком. Хвалите супруга, благодарите его, подчеркивайте значимость его помощи для вас, говорите о своей любви. И не забывайте о гармоничных сексуальных отношениях!

Следующий проблемный этап — «кризис пяти лет». В это время жизнь в семье течет размеренно. Ребенок (а иногда и не один) уже повзрослел, мама выходит на работу и словно заново открывает для себя мир. Женщина ощущает себя интересной и самостоятельной и, одновременно, становится психологически нестабильной: ведь редко кому удается одинаково хорошо справляться с обязанностями мамы, жены и работника. В этот период некоторые женщины решаются завести любовника.

Причиной следующего кризиса — «семи лет» — становится монотонность отношений. Супругам кажется, что они пресытились друг другом. На измену чаще всего решается мужчина, но серьезно об уходе из семьи он не помышляет, инициатором развода чаще становится женщина. Рождение второго (третьего) ребенка сплачивает семью.

Кризис «четырнадцати лет»: по мнению психологов, он возникает из-за гормональной перестройки организма мужчин и женщин. У женщин — приближается климакс, сексуальная активность возрастает (вспомните народную поговорку: «Сорок пять — баба ягодка опять»). У мужчин, напротив, потенция снижается. Чтобы доказать самим себе, что они еще «мужчины хоть куда», некоторые мужья разводятся со своими женами, чтобы вновь создать семью с партнершами лет на 10-15 моложе. Пожалуй, этот кризис один из самых серьезных.
--------------------------
Некоторые психологи не привязывают кризисы к количеству совместно прожитых супругами лет. Иначе говоря, периодичность кризисов сохраняется, но сроки их сдвигаются. Например, если в семье родился ребенок через пять лет совместной жизни, то кризис «трех лет» пожалует в этот срок.

О приближении кризиса можно судить по некоторым признакам:

количество ссор превышает допустимые пределы или, наоборот, в семье нет ни ссор, ни разногласий;
муж и жена не посвящают друг друга в свои дела и проблемы;
отсутствуют (или присутствуют крайне редко) интимные отношения;
трудоголизм мужчины или женщины;
при попытке обсудить проблемы, муж и жена не желают принять позицию друг друга.

_________________
Изображение
Отсутствую 01-06.06


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Кризисы семейной жизни
СообщениеДобавлено: 05 янв 2012 01:42 
Организатор СП
Организатор СП
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 12:32
Сообщения: 4665
Награды: 1
Бронзовый кубок (1)
Благодарил (а): 27 раз.
Поблагодарили: 154 раз.
Настоящее имя: *
Телефон: 99134126407
Репутация: 32
Статья вторая. Кризис семейных отношений: как преодолеть?

Сложности бывают во всем, также и в семейной паре иногда может проскальзывать холодок. Главное в это время – не упустить тот момент, когда еще можно все исправить, и именно его многие умудряются потерять из-за взаимного недопонимания и обид. Так что, начинайте действовать, не откладывая все на завтра.



Не нужно выполнять работу над ошибками и думать, что же вы сделали неверно и где допустили промахи. Накручивая себя, вы не найдете

Как выйти из кризиса семейных отношений?корень проблемы, нужно сесть за стол переговоров. Выясните со своим возлюбленным все вопросы, вызовите его на откровенную беседу. Не исключено, что она может и не получиться, ведь в такие моменты не хочется выносить свои обиды, каждый предпочитает держать их в себе. Итак, что тогда делать с кризисом семейных отношений и как его преодолеть, если диалога не получается?



Значит, нужно действовать по-женски, то есть, хитро и расчетливо. Не стремитесь обвинить благоверного во всех смертных грехах, старайтесь отключить свои негативные чувства, включите конструктивный режим под названием «позитив». Для начала постарайтесь обновить отношения внесением новых ощущений. Порадуйте себя, сходите по магазинам, посетите парикмахерскую, смените имидж. Мужу наверняка будет приятно видеть вас в новом образе. Не смотрите на него волком, больше улыбайтесь, будьте «теплее» к нему.



Далее в деле кризиса семейных отношений прекрасно поможет положительная встряска. Сделайте то, чего бы никогда не делали, поразите его. Но, конечно, не так, чтобы вашего возлюбленного «хватила Кондратия», а наоборот, поразите в хорошем смысле этого слова. К Старайтесь оптимально преодолеть кризис семейных отношений!примеру, устройте ему эротический сюрприз, хотя бы с теми же свечами и суши на собственном обнаженном теле. Пусть он очумеет, увидев вас в таком виде, в котором никогда бы не ожидал увидеть.



Также можно попробовать преодолеть кризис при помощи возвращения в ваше счастливое прошлое. Приятные эмоции можно получить, сходив в «ваше» место. Куда-нибудь туда, где вы любили бывать, когда только познакомились и полюбили друг друга. Такие путешествия в прошлое вызывают ностальгию и отчасти пробуждают былые чувства. И в это время очень важно подхватить эту позитивную волну, и попробовать разворошить среди угольков ваши былые тесные связи. Кризис семейных отношений – это, конечно же, тяжело и грустно, но если вы еще не остыли к человеку, то обязаны попробовать сделать все для того, чтобы вы были вместе, и не просто потому, что так надо, а потому, что это для вас обоих это жизненно необходимо. Счастья вам!

_________________
Изображение
Отсутствую 01-06.06


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Кризисы семейной жизни
СообщениеДобавлено: 05 янв 2012 01:46 
Организатор СП
Организатор СП
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 12:32
Сообщения: 4665
Награды: 1
Бронзовый кубок (1)
Благодарил (а): 27 раз.
Поблагодарили: 154 раз.
Настоящее имя: *
Телефон: 99134126407
Репутация: 32
Статья третья. Жизненная.
Потеря интереса друг к другу, частые ссоры из-за мелочей, раздражение – актуальные во все времена проблемы большинства семейных пар. Неужели это конец? Разве ничего нельзя изменить? Как сохранить семью? А ведь они поженились, потому что когда-то любили…

В браке с мужем мы живем более 15 лет. Жили просто: он деньги приносил, на сторону не ходил, я хозяйство вела, детей растила, мужа любила. Так и жили без всяких ненужных откровенных разговоров. За это время муж поднялся по служебной лестнице – стал руководителем на производстве.

И все бы ничего, но вот уже год, как наша семейная жизнь «дала трещину»: спим в разных комнатах, видимся только вечерами за ужином, а недавно я узнала, что он нарочно вызывается в длительные командировки сроком, как правило, месяц и более. Долго мучиться сомнениями не могла и из достоверного источника (друга мужа) узнала, что нет у него другой женщины на стороне, а уезжает он потому, что устал от быта, от моего, постоянно «разобранного» вида, бесформенного халата – устал от меня. В этот момент мне было легче признать, что он заинтересовался другой женщиной, чем разочаровался во мне. Так у нас наступил кризис семейных отношений.

Честно говоря, я считала это началом конца, конца наших отношений, потому как во всем винила только его. «Столько лет посвятила ему, семье, детям. А он…неинтересна. Что же мне, разорваться между плитой и учебником, чтобы стать ему интересной?» — так рассуждала я.

Первым моим желанием было уйти от этих мыслей. Видя своего мужа, я даже разговаривать с ним не могла. Поэтому не нашла выхода лучше, как уехать от мужа к подруге, чтобы все обдумать и перестать наконец-то реветь.

Подруга у меня – человек консервативный, всегда с «холодным рассудком» — рассказала, что любую ситуацию можно рассмотреть с разных позиций, и посоветовала посетить семинар, посвященный кризисам семейных отношений. Я увидела узость своих размышлений.

На нем я рассказала свою проблему, а мне в подробностях рассказали ситуации, происходившие в нашей семье, причины ссор, мой диалог с мужем с точностью до слова. Это меня шокировало, но и заставило придти на следующий день. Я поняла, что еще не все потеряно и я смогу понять как сохранить семью.

Там я узнала, что мужчина часто выбирает женщину, похожую на мать. Муж сам возвел меня в статус матери. Он возложил на меня ответственность за своевременно выглаженные рубашки, за свежеприготовленный, а не разогретый обед, за еженедельную уборку и стирку. Разрешил мне самой принимать решения, что готовить, как одеваться, что покупать.

Поначалу мне это нравилось. Муж потакал моим желаниям и, казалось, что наша семейная жизнь – идеальна. Отношения постепенно стали превращаться в обыденность, и повседневная суета по хозяйству не вызывала никаких эмоций – я просто привыкла так жить. Более того, «все так живут». А вот теперь я поняла, что роль матери, которую я играю уже 15 лет, лишила меня возможности быть женщиной. А муж до сих пор думает, что лишился свободы и вместо «любви» ко мне теперь испытывает только усталость и недовольство.

Только сейчас я поняла, что отношения, а особенно семья, в которой счастье с легкостью преобразуется в рутину быта, требуют не эмоций, а рациональности. Теперь я это осознаю, но как мне донести все до мужа? За долгие годы семейной жизни он привык видеть во мне «хозяйку»: обед всегда горячий, рубашки постираны и выглажены – все всегда готово.

Я знаю, что неправа по отношению к мужу, и поэтому нахожусь в полной растерянности. Что делать, чтобы вернуть мою семью и счастье в нее?

Я стала учиться. Уже два месяца я живу у подруги, читаю книги по семейной психологии и посещаю семинары на схожие темы. О своем муже я постоянно справляюсь у его матери. Чудесная женщина, добрая, заботливая. Она по возможности помогает ему в хозяйстве. Но я-то знаю, что он любит то, что готовлю именно я.

Дорогие женщины! Мне потребовалось 15 лет, чтобы понять одну простую вещь: только женщина строит отношения в семье. Я позволила «мужу сесть себе на шею» и благополучно стала для него «мамой». Я 15 лет жила «в забвении», а за несколько месяцев научилась огромной мудрости и могу помочь своему мужчине воспринимать меня как спутницу, как вдохновителя, как женщину.

Мы – женщины, всегда совершаем непростительную ошибку: не понимаем мужчин, но хотим, чтобы мужчина понял нас. Нам часто кажется, что нас не понимают. Вспомните, Вы тоже, наверняка, говорили своему мужчине: «Ты меня не слышишь» или «Ты меня не понимаешь».

Я пришла к выводу, что мы просто не умеем сказать о том, что именно мы хотим от мужчины, а если еще проще: мы не умеем попросить его о том, что хотим. Было время, когда я думала, что муж должен понимать меня без слов. Я намекала, вздыхала, расстраивалась, но никогда не говорила напрямую. И обижалась, когда он, человек, который мне, в общем-то, ничего не должен, «не мог прочитать мои мысли» и не догадывался о том, что я хочу. Сейчас я кажусь себе смешной, что совершала настолько очевидные ошибки, и удивляюсь, как я могла не догадываться об этом раньше.

Я разобралась в себе, осознала свои ошибки, но самое главное, теперь я знаю, что нужно делать, чтобы все исправить. Я разгадала секрет, как избавить мою семью от последствий кризиса семейных отношений, вернуть и укрепить ее…
Я набралась мужества признаться себе в том, что мой муж устал от меня и я сама в этом виновата. Передо мной стояла задача наладить общение в семье. Мой любимый старый халат, который я ношу уже на протяжении многих лет, я так к нему привыкла, что перестала замечать, что он выцвел, потерся, потерял форму. Иногда, в заботах семейной жизни я забывала причесаться, а косметикой я вообще не пользуюсь. Я не могу вспомнить, как я выглядела, в этом халате не накрашенная и с не расчесанными волосами, ведь дома я никогда не смотрелась в зеркало.

Кризисы семейной жизни побудили меня нарочно воспроизвести этот образ: я встала с утра, надела этот халат, и подошла к большому зеркалу в коридоре…, я заплакала, передо мной предстало отражение больной женщины лет 70, поникшей, обиженной жизнью.

Я выбросила халат, тапочки, любимую пижаму, в общем, все, что напоминало, мне ту больную женщину из зеркала и незамедлительно отправилась, в салон. Мне сделали новую прическу, привели в порядок брови, подобрали макияж, сделали маникюр.

Подруга, у которой я жила, пока была в обиде на мужа, не узнала меня сразу, ее реакция сказала за нее, что мой новый образ великолепен. Я выдохнула и поняла, что пришло время вернуться к мужу.

Вернулась домой три месяца назад. Свою новую семейную жизнь я начала под девизом «Мне никто ничего не должен». Кризисы семейной жизни заставили меня поверить в ложное ощущение, что после 15 лет совместной жизни муж принадлежит мне, завело наши отношения в тупик. Я считала, что имею право, требовать выполнение моих пожеланий, работы по дому и возлагала чувство вины за невыполнение домашних забот и собственных ожиданий, которые мне хотелось в нем воплотить. Теперь я учусь просто жить для себя, с человеком, которого люблю, без взаимных претензий, колкой иронии и тотального контроля. Мы разные, но мы равны.

На собственном опыте убедилась, что мы женщины чрезмерно мнительно относимся к собственной внешности. С годами моя фигура потеряла былую стройность, я начала комплексовать, перестала покупать нижнее белье, красивую одежду, все чаще стала отказывать мужу в сексе, а потом и вовсе перебралась в другую комнату. Это моя критическая ошибка. Ведь на самом деле, мужчине не важна фигура женщины, если он ее любит и желает. Именно секс является лучшим доказательством того, что партнер по-прежнему дорог и желанен.

Я помогла моему мужчине увидеть во мне женщину, подругу, спутницу по жизни и избавиться от воплощенного во мне материнского образа. Он быстро отказался от детских привычек: попросить постирать, упрекать в беспорядке дома, дожидаться, когда я приду и приготовлю обед. Он стал самостоятельным человеком.

Позволила быть мужу свободным человеком, перестала его контролировать, загружать домашней работой, даже не противилась вечеринке на работе. Сама же, регулярно хожу по магазинам, балую себя, приношу домой цветы, задерживаюсь у подруги. Муж не привык видеть меня такой, даже отказался от предстоящей командировки. Пытается делать что-то по дому, готовить, стирать, получается у него плохо, поэтому я перестирываю, пока он спит, а на утро говорю, что он отлично справился. Новая семейная жизнь меня очень радует, но также я очень боюсь потерять ее, поэтому, стараюсь сдерживать эмоции, хочу оставаться загадочной.

Выводов я сделала много, один из них, что потеря интереса друг к другу – это следствие нашего чрезмерного сближения, мы все друг про друга знаем, давно привыкли друг к другу, ничего нового, в наших отношениях, давно не происходит. Помогла закономерность. Стоило немного отступить от привычного течения жизни, принести домой недорогие цветы, и муж насторожился, стал проявлять внимание и интерес, тем самым вызвал желание снова наряжаться для него.

Я больше не хочу проверять наши отношения на прочность. Мне больше не нужны доказательства его любви и верности. Устраивая подобные проверки раньше, я убедилась, что при желании, сломать можно все, что угодно, и наши кризисы семейной жизни, тому подтверждение. При каждой ссоре, я не забывала упрекнуть его в прошлых ошибках и вспомнить нерадивых родственников, а ведь никакого отношения к нам они не имеют. Из-за этого общение в семье превратилось в постоянные препирательства.

Сегодня мне предстоит научиться правильно, выражать свои пожелания, а если проще, научиться просить мужа о том, что мне нужно. Намеками и вздохами я пыталась донести до него, что он сам должен догадаться о моих желаниях, прочитать мои мысли. Я находилась в состоянии капризного ребенка, слезами и криком, старалась добиться своего. Я повзрослела, а взрослые люди умеют договариваться. Теперь мои семейные отношения не терпят суеты и эмоций, они основаны на грамотном расчете и являются партнерством.

Наконец-то, я чувствую себя женщиной, не мамой, не королевой, а именно чувственной, желанной, нуждающейся в заботе, своего мужа, женщиной.

_________________
Изображение
Отсутствую 01-06.06


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Кризисы семейной жизни
СообщениеДобавлено: 05 янв 2012 08:58 
Форум - дом родной
Форум - дом родной
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 май 2010 11:33
Сообщения: 7072
Откуда: Центральный район
Благодарил (а): 483 раз.
Поблагодарили: 216 раз.
Дневник: Просмотр записи (1)
Настоящее имя: Нина
Репутация: 19
Незнакомка
:*THUMBS UP*: :@}->--:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Кризисы семейной жизни
СообщениеДобавлено: 05 янв 2012 20:49 
Форум - дом родной
Форум - дом родной
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 июн 2011 23:02
Сообщения: 9717
Откуда: из центра
Награды: 7
"Номинант 2011 года" (1) "Номинант 2012 года" (1) "Номинант 2014 года" (1) "Номинант 2015 года" (1)
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 206 раз.
Репутация: 8
:*SCRATCH*: :*MEGA_SHOK*:
у нас кризис каждый день :*WALL*:
тоже разрулить толком не могу
Незнакомка писал(а):
но никогда не говорила напрямую.

тоже не помогает потому что потом забывает через 5 минут ::'(:

_________________
Сегодня ожидается переменчивая адекватность восприятия.Возможны
кратковременные озарения. Экзистенциализм повсеместный, умеренный.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Кризисы семейной жизни
СообщениеДобавлено: 05 янв 2012 20:52 
Тусуюсь
Тусуюсь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 12:35
Сообщения: 924
Откуда: Новокузнецк
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 29 раз.
Настоящее имя: Екатерина
Репутация: 4
Незнакомка писал(а):
Статья третья. Жизненная.

понравилось ::-):

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Кризисы семейной жизни
СообщениеДобавлено: 05 янв 2012 22:05 
Форум в сердце
Форум в сердце
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2010 12:58
Сообщения: 1713
Награды: 1
Серебряный кубок (1)
Благодарил (а): 47 раз.
Поблагодарили: 47 раз.
Настоящее имя: Татьяна
Репутация: 14
Мы "на берегу" договорились, что если что не понравилось - сразу говорить, напрямую. А не дуться по зауглами. Я не ясновидящая, мысли читать не умею.....Как можно "разрулить" семейную проблему, если один обиделся из-за.... недопонимания (как варианты: отсутствия чувства юмора, другой взгляд на один и тот же предмет....) другого. У нас за 25 с лишним лет только 2-ды была серьезная ситуация и то из-за того, что супруг весь надулся и не сразу на диалог шел. Пришлось женскую хитрость включать. И вообще не люблю ругань, повышенный тон и пр. дурости. Мож мы того ::-|: оба, т.е особенные ::-D:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Кризисы семейной жизни
СообщениеДобавлено: 10 янв 2012 10:51 
Организатор СП
Организатор СП
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 12:32
Сообщения: 4665
Награды: 1
Бронзовый кубок (1)
Благодарил (а): 27 раз.
Поблагодарили: 154 раз.
Настоящее имя: *
Телефон: 99134126407
Репутация: 32
Апельсинка
Ты же работать пошла?

_________________
Изображение
Отсутствую 01-06.06


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Кризисы семейной жизни
СообщениеДобавлено: 10 янв 2012 11:13 
Форум - дом родной
Форум - дом родной
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 13:56
Сообщения: 4783
Награды: 4
"Номинант 2011 года" (1) "Номинант 2012 года" (1) "Номинант 2014 года" (1) Подгузник (1)
Благодарил (а): 202 раз.
Поблагодарили: 78 раз.
Настоящее имя: Мария
Репутация: 12
Апельсинка
блин, только хотела написать, что, может, на работе что-то не то у него((( ::-(:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Кризисы семейной жизни
СообщениеДобавлено: 10 янв 2012 11:25 
Тусуюсь
Тусуюсь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2010 14:52
Сообщения: 920
Откуда: Новокузнецк
Награды: 2
"Номинант 2011 года" (1) "Номинант 2012 года" (1)
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
Репутация: 5
хорошие статьи, особенно жизненная. У нас тоже кризис, и мы никак не можем договорится, разговариваем но не слышим друг друга(((((


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 27 ]  На страницу 1, 2, 3  След.


25 окт 2021 05:34 (UTC + 7 часов)


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  



Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
User Reputation MOD powered by www.phpBBmods.org
[ Time : 0.110s | 63 Queries | GZIP : On ]