Имя пользователя:

Пароль:





Совместные покупки Книга рецептов Кузмам Свадьба и вся романтика  Доска объявлений Куплю Работа Продам

18 дек 2017 21:52 (UTC + 7 часов)




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ]  На страницу 1, 2  След.
  Версия для печати Пред. тема | След. тема 
Автор Сообщение
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Как выжить после развода
СообщениеДобавлено: 15 апр 2010 11:12 
Привет
Привет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 02:37
Сообщения: 37
Откуда: Новокузнецк,Стадион.
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Настоящее имя: Екатерина
Репутация: 0
Манга писал(а):
КАК ВЫЖИТЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА Вчера еще у вас была семья. Какая-никакая, а полная. И некая иллюзия благополучия и того, что все, как у людей. А сегодня... Вы развелись, и ничего уже не вернуть... Вы чувствуете свою полную оторванность от нормальной, привычной и относительно стабильной жизни, погружаясь в пучину депрессии, апатии, полного отсутствия интереса к жизни.

Все изменилось. Да! Но не закончилось. Нет! Отнюдь! Все еще только начинается...

Перемены, связанные с нашим семейным статусом, мы переживаем почему-то особенно болезненно. Согласитесь:

Развод - это ужасно! Развод – это крах наших надежд и счастливой жизни! Развод – это одиночество и полная апатия!

Но не кажется ли вам, что в эти минуты, охваченные полным расстройством чувств, вы попросту не видите вторую сторону монеты? А там, между прочим, может быть начертан совсем другой текст:

Развод – это долгожданное освобождение от ига иллюзий! Развод – это новые перспективы и новые возможности! Развод – это встречи, знакомства и любовь, о которой мы давно забыли!

Развод, к сожалению, написан у многих из нас прямо на физиономии. Словно клеймо какое-то или пожизненная маска. Но это происходит тогда, когда мы цепляемся за прошлое и не даем войти в нашу жизнь переменам!

Давайте попробуем разобраться в мучительных для себя последствиях развода. Итак, что же мы испытываем после развода?

Чувство вины.

Независимо от того, по чьей инициативе происходит распад семьи, каждый из нас испытывает жгучее чувство вины. За то, что не смог сохранить отношения, что бросает или бросаем. За переживания своих детей, если они есть, родителей, родственников, друзей. За то, что, будучи «в ответе за тех, кого приручил», испытывает негативные чувства к самому близкому когда-то человеку. За то, что вынужден говорить о материальном, делить вещи и возвращать подарки.

Очень часто в процессе развода мы проявляем не лучшие наши качества, из самых глубин нашего подсознания выходят на свет божий вдруг такие монстры и джины, о которых мы даже и не подозревали. И теперь мы чувствуем жгучее чувство вины за то, что позволили им показаться во всей красе и так безобразно себя вести. Ах, если бы можно было вернуть все назад! Но неуправляемая колесница развода, словно смерч, пронеслась по нашим жизням и кого-то ненароком раздавила, кого-то насмерть испугала, а кого-то сделала на всю жизнь калекой. И в этом виноваты мы. А так как испытывать это чувство просто невыносимо, мы очень часто предпочитаем трансформировать его в

Чувство озлобленности

По отношению к противоположной стороне. Ну, вот не хочется нам брать ответственность за то, что происходит, на себя! И все! Не привыкли мы это делать по жизни. Вот и выискиваем виноватых. Не всегда это даже бывший муж или жена. В черный список может попасть свекровь, теща, тетка, бабка в пятом колене, соседка, не важно даже кто, может даже нынешний премьер-министр или управдом. Кто угодно, только не я!

Но чаще всего, конечно, мы озлобляемся против главных виновников своих несчастных браков - своих бывших. Ведь во всем виноваты именно они. Мало того, мы начинаем ассоциировать с ними всех представителей противоположного пола. Так рождаются мифы о том, что «все бабы сте...», а «мужики сво...».

Как вы думаете, светит ли что-то нам в дальнейшей жизни с таким гуманным и оптимистичным подходом к жизни? Правильно, как мы думаем, так и происходит. Отныне в нашей жизни встречаются только «сво...» и «сте...».

Не способствует нашему оптимизму и расцветающее махровым цветом

Чувство неуверенности в себе

К сожалению, приходится констатировать, что лишь немногим индивидуумам разводы приносят раскрепощенность и уверенность в себе. Большинство же из нас испытывает жесточайшую разочарованность в своих талантах, красоте, человеческих качествах и прочих ценных сторонах своей личности. Порой из уст бывших возлюбленных на нас обрушивается такое огромное количество негативной информации о наших «истинных достоинствах», что мы невольно начинаем во все это верить.

И даже если не обрушивается...

Представьте себе, что может чувствовать женщина, пережившая измену, или мужчина, которому предпочли другого... И даже если нет классического треугольника, все равно тебя отвергают. И ты испытываешь обостренное до предела

Чувство одиночества

Можно сказать, полного одиночества. Потому что даже иллюзии отношений больше не остается. Даже если вы пошли на это сознательно и выстрадали это решение ценой бесчисленного количества бессонных ночей и внутренней борьбы, вы вдруг необычайно остро ощутите свою отделенность от всех.

А вообще, пора, я думаю, перейти к

радикальным методам борьбы.

Зачем еще раз сыпать соль на рану и констатировать очевидное? Вы не одна такая. У тысяч женщин в нашей стране аналогичные проблемы. Практически все они доживают до глубокой старости. И создают новые семьи, и влюбляются, и рожают детей. И находят новый смысл в жизни.

Надеюсь, вы не попадете в 1% безнадежных пессимисток, которые ставят на себе крест и превращаются в великомучениц.

Многим известен тот факт, что после развода женщина значительно внимательнее относится к своей жизни, к своему внутреннему миру, к своей карьере и личной жизни. Она словно активизируется, напрягает свои жизненные силы, чтоб справиться с навалившейся на нее жизненной проблемой.

Конечно, многие жизненные вопросы ей теперь приходится решать самостоятельно.

Неоднократно она испытает нехватку грубой мужской силы, недостаток в общении, сексуальный голод, социальную незащищенность...

Но все это не фатальные моменты! Все это лишь делает ее более сильной духовно. Это дано ей в жизни, чтоб научиться самостоятельности и житейской мудрости. Ничего не происходит просто так! Любые жизненные ситуации нас чему-то учат, что-то в нас развивают или к чему-то готовят. Только надо подумать к чему именно!

Попробуйте не давать происходящему оценок.

То, что произошло, не хорошо и не плохо. Это просто произошло, потому что не могло не произойти. Так было угодно небу для чего-то. Попробуйте разобраться для чего. Небо плохого вам не пожелает. Доверьтесь жизни, она дает нам только то, что мы заслуживаем, и то, что нам необходимо, чтоб наша душа стала чище и лучше. И вообще, какое вы имеете право оценивать? Вы что, истина в последней инстанции?

Отпустите прошлое, оно уже прошло. Не думайте о будущем, оно неведомо. Живите здесь и сейчас.

И если сейчас и здесь вам плохо, попробуйте почувствовать это «плохо» на всю катушку, так, чтоб ему стало мало места в вашей черепной коробке и захотелось побыстрее оттуда уйти. Не растягивайте удовольствие, медленно, по кусочкам пожирая себя, проглотите лучше сразу все целиком, не жуя. Так чтоб аж затошнило. Жизнь переварит это, не сомневайтесь. Попробуйте увидеть преимущества и радости вашего настоящего момента. Не может такого быть, чтоб ничего хорошего в вашей жизни не прибавилось в связи с такими глобальными переменами. Подумайте, вам теперь не надо вставать на два часа раньше и готовить ему завтрак, стирать его носки, мыть раковину, забрызганную пастой и грязью с его ботинок. Вы, наконец, можете заняться любимым делом: поеданием чипсов, рисованием бабочек на обоях, написанием сценариев для корпоративных вечеринок, и никто вам ни слова не скажет о лишнем жире на ягодицах и бессмысленности вашего творчества. Никто больше не будет храпеть у вас под боком, как иерихонская труба, громко петь в ванной и ужинать в три часа ночи...

Займитесь собой.

Наверное, у вас всегда не хватало времени заняться исключительно собой, своей внешностью, своими мечтами, своим внутренним миром, карьерой, спортом, интересами.… Вспомните, чем вам приходилось жертвовать ради своей семьи. Теперь появилось гораздо больше возможностей, наконец, всем этим заняться вплотную. И не просто заняться, а добиться чего-то. Потому что у вас появился мощный стимул самосовершенствования и развития. Иначе теперь нельзя! Ваша жизнь отныне зависит исключительно от вас. Подумайте, может, именно об этом хотело сказать вам небо? Пора, в конце концов, научиться отвечать за свои поступки, мысли и желания. И строить свою жизнь самостоятельно, не надеясь на кого-то.

Перед вами открывается необозримое поле возможностей и перспектив. Только успевай фильтровать их по мере поступления. Каждый день, можно сказать, каждую минуту в вашей жизни будут происходить удивительные по своей значимости события. Присматривайтесь, прислушивайтесь. Наблюдайте. Все теперь становится значимее с тысячу раз. Каждая встреча, каждое событие, каждая строчка попавшейся вам на глаза книги. Все это сигналы, которые посылает вам небо в качестве жизненных ориентиров. У вас началась новая жизнь! Вы теперь точно знаете, чего в ней быть не должно, а что вам просто необходимо. И никто не помешает вам осуществить задуманное. Потому что нашу жизнь формируют наши желания.

Когда вы войдете в состояние внутреннего равновесия, но не раньше, советую вам влюбиться! Это очень помогает! Почему не раньше? Если вы уверены, что не будете грузить своего нового бой-френда прошлыми обидами, если вы не озлоблены против всех мужчин, если вы способны не сравнивать и не бросаться от отчаяния в любые авантюры, то чем раньше это произойдет, тем лучше. Вам сейчас просто необходимо вновь почувствовать себя женщиной. Любимой и желанной. Это придаст вам силы и уверенности в себе!

И даже если новоиспеченные женихи не падают штабелями при виде одинокой симпатичной женщины, вам ничто не мешает самой в кого-нибудь влюбиться. Пусть даже безответно и безнадежно. Любовь окрыляет и возвышает нас. Впустите ее в свою жизнь!

Не зацикливайтесь на материальных моментах жизни.

Возможно, у кого-то развод будет связан со значительными материальными издержками. Если вы были полностью обеспечены мужем, если не работали, не имеете профессии, если у вас нет богатых родственников, спешащих вытащить вас из болота нужды, то одного оптимизма тут может быть недостаточно. Но и отчаяние совершенно ни к чему. Вам просто надо хорошенько призадуматься над своими привычными статьями доходов и расходов. Лучше с калькулятором в руках. Чтоб подсчитать свои материальные возможности и умерить запросы. Конечно, они изменятся. Но не грозит же вам голодная смерть, в самом деле. Ведь голова на плечах есть, возможно, способности и таланты имеются. Если уж совсем с этим плохо, на кусок хлеба заработать, я думаю, сможет каждый человек, если постарается. Начните с чего-то, и жизнь сама подскажет, в каком направлении вам двигаться: получать ли образование, переквалифицироваться, искать нового богатого спонсора или что-то еще. В любом случае, у вас есть теперь выбор. Я советую вам самый последний выход из положения все-таки применять в крайнем случае. Неужели вы упустите свой шанс на самостоятельность и попадете в материальную кабалу от пусть даже самого прекрасного мужчины на свете? А сами-то вы когда личностью становиться собираетесь? Так что не тратьте все свое время на охоту за миражами. Лучше орошайте свою пустыню, выращивая на ней оазисы вашего удивительного таланта, ума и души…

И тогда жителей, которые захотят поселиться в этих прекрасных местах, будет достаточно, чтоб вы вновь ощутили себя желанной, необходимой, любимой и счастливой!

Ирина ВЛАСЕНКО

Манга писал(а):
Развод: крах или возрождение?

развод Итак, со вчерашнего дня я снова стала свободной женщиной.

На работе меня встретили настороженно. Девчонки не знали, как реагировать. То ли жалеть меня и сочувствовать, то ли поздравлять и радоваться. Ждали сигнала, к чему я больше склоняюсь. Забавно. Надолго ли их хватит? Я сдержанно поздоровалась и прошла к своему столу. Села. Смотрю в окно. Весна. Красотища.

«Жалеть!» - тут же решили девчонки и бросились ко мне со всех сторон с предложением чая, кофе, апельсинов. Женщины вообще любят жалеть, делают это с удовольствием и легко. Инстинкт, наверное. К тому же появилась достойная причина забыть сегодня о работе. До обеда, во всяком случае.

- Маша, – проникновенно спросила молоденькая Милочка, (она недавно в нашем отделе, и все время говорит невпопад) - а почему вы развелись? Видимо, она считала, что мне нужно излить душу.

Действительно, почему? Хороший вопрос!

Что интересно, ответа я не знаю. Как поется в песне: «Почему исчезает любовь…»

Последние годы наша совместная жизнь стала совершенно невыносимой, так как мы окончательно опротивели друг другу. До рвотных судорог буквально. Я даже не заметила, когда это началось, и стало необратимым. А ведь было же между нами большое светлое чувство, я точно помню. Казалось, вот она, судьба, собственной персоной, половинка моя и все в таком духе. Боже, где были мои глаза?! Как я могла так ошибиться?

Когда я увидела его в первый раз, на автобусной остановке, я сразу почувствовала, что мне этот мужчина нужен. Минутой позже я поняла, что хочу за него замуж и мечтаю родить ему детей. Видимо, я очень впечатлительная натура. Мы сели в один автобус, я протиснулась поближе и стала томно на него смотреть. Через пять минут он заерзал и завертелся. Потом, обнаружив источник беспокойства и мое присутствие на земле, радостно заулыбался. «Есть!» - обрадовалась я.

Дальнейшее было делом техники. Пару раз я наступила ему на ногу тонким каблуком. «Ах, простите!» «Ничего, ничего!» «Надеюсь, вы не пострадали серьезно?» «Ха-ха!» «Как вас зовут?» и так далее и тому подобное.

Это случилось в июне, а в сентябре мы не представляли жизни друг без друга. За мной так не ухаживал никто и никогда. Галантно и изобретательно. С душой. Во всяком случае, мне так казалось.

Первый год нашей совместной жизни был очень счастливым. Я помню, время от времени я пыталась смотреть на себя как бы со стороны, и думала: «Как же я счастлива!». Я наслаждалась каждой минутой, проведенной вместе. Второй и третий года тоже были, пожалуй, совсем неплохи. Такие милые и трогательные отношения людей, которые друг другу очень дороги.

Четвертый год стал началом конца. Пожалуй, именно тогда стали проявляться наши самые темные стороны. Темные стороны... им ведь только дай повод вылезти, они заполнят собой все пространство. Скоро нам стало сложно просто даже находиться рядом. Мы вызывали друг у друга только глухое раздражение. Каждый старался прийти домой попозже, уйти пораньше, на выходные придумывались неотложные дела. Нас связывали уже только воспоминания - как мы встретились, как было здорово тогда, как мы друг друга любили, жить друг без друга не могли. Прошлое – очень сильная связь, ей мы и жили.

В общем, в какой-то момент стало понятно, что наше совместное существование уже давно никому радости не доставляет. А, следовательно, продолжать его не имеет никакого смысла.

- Ах, - вздохнула я горестно - даже не знаю, Мила, что вам сказать…

На несчастную Милочку с разных сторон полетели разгневанные и укоризненные взгляды. Не сомневаюсь, что каждая из девяти сотрудниц, населяющих нашу комнату, непременно выскажет ей что-нибудь теплое об отсутствии деликатности и такта. Бедная девочка, мне ее искренне жаль.

Я не знаю, какие качества позволяют людям проводить вместе годы в уважении и любви. У нас эти качества однозначно отсутствовали. Все хорошее, что нас связывало когда-то, погибло под лавиной взаимного неудовольствия, ссор и склок. Ведь что такое быт? Это мои представления о жизни плюс его представления о жизни, помноженные на все то, о чем мы не успели договориться.

Меня бесила его маниакальная уверенность, что солонка должна стоять справа от тарелки, потому что его мама ставит ее именно так. Его доставало мое безразличие к нашему хозяйству.

Муж категорически желал, что бы по приходе домой я его встречала у порога с кружкой горячего чая в руках. А с утра непременно вставала немножечко раньше, чем он и готовила ему вкусный горячий завтрак. Вроде бы ничего такого сложного и особенного для любящей жены. Но моя бабушка, помнится, высказывалась на эту тему в таком духе: «У нищих слуг нет!» И моя гражданская позиция такова, что все мы здесь взрослые люди, способные сами о себе позаботиться. К тому же я тоже работаю. Не потому, что пытаюсь по странной прихоти себя социально реализовать, а потому что без моей зарплаты мы не сведем концов с концами.

Однажды мне позвонила свекровь и долго ныла о том, что предназначение женщины – ублажать мужчину. Ее сына, стало быть. Я возразила, что у меня другое предназначение. Так уж вышло. Извините…

Хотя, по большому счету, все это ерунда. Следствие отсутствия любви. Иначе стряпала бы я завтраки ни свет, ни заря, и носилась бы с кружками к порогу и находила бы в этом массу приятностей.

Со временем мне стало очень скучно. Я точно знала, вплоть до минут, как мы будем встречать Новый год. Как проведем выходные дома или на даче. Ничего нового. Завтрашний день повторяет собой вчерашний и тысячу предшествующих. Сначала я думала, что у нас не получается себя развлечь из-за тотального отсутствия денег. Сейчас я думаю – причина в другом. В том, что у нас были вообще разные представления о развлечениях, праздниках, буднях, о хорошем и плохом. Однажды я представила, что так будет продолжаться всю мою жизнь, и мне стало страшно. Страшно и очень обидно. Я решила срочно все изменить.

Разводились спокойно, никто особенно не расстроился. Тетечка в Загсе забрала у нас бумажку, свидетельствующую о том, что мы супруги, выдала другую, свидетельствующую о том, что с этого момента мы чужие люди. Поставила в паспорта по новому штампу, и все. Так просто: новая бумажка, новый штамп, и мой жизненный статус стал другим. И человек рядом со мной за пару секунд стал мне совершенно посторонним.

Я посмотрела на него внимательно. Интересный ведь мужчина. Надо же! Только он от меня избавился, как во мне тут же проснулся к нему легкий интерес. Может, нам поужинать как-нибудь вместе? Хотя, о чем это я? Чур меня, чур! Ну и мысли лезут в голову?

- Тебя подвезти? – вежливо спросил мой недавний муж.

- Спасибо, не надо – отказалась я.

Мы сдержанно попрощались и отправились по домам.

Расставание почему-то всегда представляется трагедией. Но иногда оно становиться избавлением. Началом новой жизни, нового счастья, новой любви. У меня все так и будет, я уверена!

Взято отсюда **http://www.passion.ru/s.php/3409.htm

Манга писал(а):
Развод по-американски: обмен опытом


Разводы голливудских звезд Развод – дело серьезное. Это однозначно стресс, разочарование, боль, а также назойливые расспросы знакомых и подруг. Кажется, только из-за последнего пункта можно сбежать из города, переехать в тундру и сменить фамилию – имя – отчество. А если бы еще с раннего утра до позднего вечера за вами охотились папарацци, желая засвидетельствовать на вашем лице следы горьких слез, бессонной ночи и душевных мук?! Именно так происходит у знаменитостей. Но те из них, кто пережил громкий развод, выработали свои, авторские методики борьбы с «постразводным настроением». Какие? Давайте попробуем узнать.

«Жаль, что все начиналось в лучших, а закончилось в худших традициях Голливуда»…

- горький итог своей семейной жизни подвела Дженнифер Энистон. Пять лет жизни прошли рядом с секс - символом и мечтой армии фанаток, но в прошлом году сказке наступил конец. Брэд Питт встретил новую любовь по имени Анжелина, а тридцатипятилетней Джен пришлось учиться жить без него.

Папарацци соревновались друг с другом, стараясь опубликовать самые неудачные снимки Дженнифер, чтобы весь мир видел, как она подурнела от страданий. Особняк на Беверли-Хилз, купленный когда-то за 14 миллионов долларов, хотя и достался ей после раздела имущества, мало радовал. Скорее наоборот: там все напоминало о прекрасном прошлом, которое рассыпалось в прах… А пресса пестрила снимками счастливой пары Джоли – Питт, от которых Джен до сих пор становится плохо…

Что помогало ей выдержать и остаться на плаву?

«Друзья»

Это сериал, благодаря которому Дженнифер стала по-настоящему богатой и знаменитой. Но название фильма символично: он принес Джен не только премии и народную любовь, но и настоящих друзей: в ее жизни появилась

1) настоящая подруга, Кортни Кокс. Сдружившись во время съемок, они стали неразлучными, даже особняки купили по соседству. Кортни ни на минуту не оставляла Дженнифер одну, поддерживала ее морально. Именно в ее доме наша героиня гостила в самые серые и безнадежные деньки…

«Ходят слухи»

- называется комедия, в которой снялась Джен после крушения семейной лодки. Чтобы лишить себя соблазна сидеть на кухне и размазывать по лицу слезы, она

2) с головой ушла в работу. Как оказалось, не зря: например, романтическая комедия «Развод по-американски» принесла не просто хорошие кассовые сборы и радость поклонникам, фильм оказался терапевтическим: Дженнифер получила возможность

3) «проиграть» пережитые отрицательные эмоции в формате комедии. Наверное, это ужасно трудно, играть перед камерами в развал семьи, когда он только что пережит в реальной жизни. Да еще и умудриться сделать это смешно. Но актриса справилась, и это здорово ей помогло. Как и

4) новый бойфренд, а по совместительству – партнер по этому фильму, Винс Вон.

На съемках он поддерживал ее боевой дух, поднимал настроение искрометными шутками и добился благосклонности звезды. Этим летом влюбленные собираются пожениться. На пальце Джен уже красуется подарок Винса: колечко за 200 тысяч долларов, купленное по случаю помолвки.

Но как бы ни был хорош Винс, вряд ли он способен затмить тень своего предшественника. Остается надеяться, что Дженнифер делает это не сгоряча и не «в пику» бывшему мужу, а по любви…

«Что для меня означает расставание? Возможность снова носить туфли на каблуках!»

- игриво заявила Николь Кидман после своего громкого развода с Томом Крузом. Разумеется, она лукавила. Николь актриса прекрасная, но такое не сыграешь… Почти 10 лет совместной жизни с мечтой всех старшеклассниц конца 90-х; двое приемных детей трудного возраста; утешительный «приз» в размере 83 млн.долларов после раздела имущества и возможность носить каблуки хоть круглосуточно… Вот такое наследство!

Она, разумеется, старалась держать марку и выглядеть беззаботно, хотя получалось это плохо. Например, когда через пару минут после получения «Оскара» актриса расплакалась, услышав в мобильнике голос бывшего мужа, всем присутствующим в огромном зале стало неловко… Тем не менее, даже недоброжелатели признали: Николь держалась с большим достоинством. Сейчас, по прошествии времени, она уже может об этом спокойно говорить. Время лечит! А чем еще лечила сердечные раны рыжеволосая австралийка?

1) Танцами мудрая Николь занялась в ту роковую ночь, когда ей впервые пришлось ночевать в отеле в одиночестве, в роли «брошенной жены». Чтобы не оставаться наедине с мрачными мыслями, красавица на высоченных каблуках отправилась на танц - пол.

Николь нельзя назвать открытым человеком и ее трудно представить в компании подружки, изливающей душу за бутылочкой вина. Может быть, это и спасло ее? «Часть меня «захлопнулась» и сделалась крайне обособленной», - призналась актриса.

2) Возможность разобраться в себе, побыть в одиночестве помогла ей больше, чем общение с окружающими. Тем более что подруг у Николь очень мало. Роль главной подруги и советчицы играет сестра звезды Антония.

3) Общение с сестрой стало для нее настоящей отдушиной. Ведь именно с ней связаны детские воспоминания актрисы и общие «девчоночьи» переживания, коих по всей видимости было достаточно: отношения сестер с мамой – феминисткой были сложными. «За обедом мы обсуждали достижения феминизма в разных областях жизни, - вспоминает Николь. - Я мало что понимала в сложных вопросах взаимоотношения полов, но еще будучи девочкой, вместе с сестрой раздавала на улицах феминистские памфлеты».

С 4) новыми романами не очень-то везло: звездам такой величины сложно подобрать пару, а сильным женщинам сделать это ещё сложнее. Тем не менее, Кидман не стала отчаиваться и, подобно нашей первой героине, собирается замуж уже этим летом за музыканта Кейта Эрбана.

Вот такие профессиональные секреты от звезд, переживших развод. Если собрать их вместе, то получится свод весьма здравомыслящих советов. Вы растеряны, подавлены и не знаете, как пережить расставание? Отвечаем, вам нужны:

1. Настоящая подруга
2. Работа, в которую можно погрузиться с головой
3. Возможность и желание «проиграть» пережитые отрицательные эмоции в формате комедии
4. Служебный роман с остроумным парнем
5. Хобби, которое дарит положительные эмоции и адреналин
6. Минуты размышлений и одиночества
7. Поддержка близких и родственников
8. Романтические отношения.

Не забудете следующим летом пригласить на свою свадьбу?

подготовила Ирина КРАСНИКОВА

Манга писал(а):
Немножко потруднее написано, но тоже много полезных мыслей)))

Представительница прекрасного пола даже в самом угнетенном положении , как правило, тянет с разводом и дотягивает до ситуации, когда уже обстановка накалилась до предела. Но у нее есть как минимум три причины, чтобы затягивать ситуацию , как говорится, " по самое дальше некуда " И как в результате выжить женщине после развода, особенно если у нее дети?

Женщины чаще разводятся не потому, что так будет лучше, а потому, что сил больше нет так жить… Правда, дамы с расчетливым умом и развитым интеллектом, способные предвидеть развитие событий, все чаще разводятся «по мужскому типу»: уходят именно не от такой жизни. а куда-то в другую, лучшую жизнь - именно потому, что им так удобнее. А не потому, что нет другого выбора…

И про женщин часто говорят, что разводясь, они воюют за свою свободу. Вообще у нас очень оригинальное значение словосочетания "свободная женщина" - то есть женщина без мужчины. И никому не приходит в голову, что женщина может в принципе быть свободной и будучи замужем… Потому что в большинстве семей женщина связана браком по рукам и ногам – именно затем, чтобы не мешалась мужчинам в социальной жизни (но об этом мы уже говорили).

Да, разводясь, женщина нередко сбегает не от мужа, а от самого института брака, от необходимости в любом случае «убояться мужа своего», освободиться от давления семьи. Но в то же время такой женский развод – нетипичен. Женщина, увы, чаще приспосабливается к тяжелым, зачастую рабским условиям семейной жизни, и не уходит от такого мужа потому, что не умеет сама обеспечивать свое существование…

Чаще женщины разводятся тогда, когда она загнала мужа под каблук – а дальше стало скучно и однообразно жить, нет никаких острых впечатлений. Хоть развестись, что ли, чтобы встряхнуться?!

Женщина даже в самом угнетенном положении действительно тянет с разводом и дотягивает до ситуации, когда уже обстановка накалилась до предела. Но делает это не потому, что она по натуре скандалистка (и к слову сказать, нельзя же всех женщин мерить одной меркой, они ведь все разные). Но в общем у женщины есть как минимум три причины, чтобы затягивать с разводом, как говорится, по самое дальше некуда.

*
Женщинам свойственно надеяться, что «может, рассосется». Мол, все уладится, все образуется, поболит – и пройдет… Именно так женщины чаще всего оценивают семейные отношения. И пропускают стадию, когда семья превращается в театр военных действий, когда сделать что-либо уже поздно. Да, все идет к тому, что пахнет разводом. А она все надеется, что муж ее исправится, бросит пить, перестанет относиться к ней равнодушно или жестоко… но ничего, как понятно, не меняется. Но время-то идет, вот обстановка и накаляется до предела.
*
Все-таки у нас пока женщину оценивают не по тому, кто она сама, а по тому, чья она жена (за редким исключением). И даже по тому, есть у нее в принципе муж или нет. Так вот она и терпит, не желая до последнего расставаться со столь возвышающей ее принадлежностью, как муж, особенно если этот муж, как говорится, не из последних. Пусть хоть какой он дома – зато от людей почет и уважение. Которого ей в личной и семейной жизни зачастую очень не хватает… Поэтому сложно ее обвинять в том, что она держится за это уважение даже такой порой страшной ценой.
*
Материальная зависимость. Кстати, мужья, от которых жены зависят материально, зачатую и распоясываются в их отношении - мол, моя вещь, в какой цвет хочу, в такой и крашу… Да, бывает, что муж и жена работают каждый сам по себе, бывает, что работают вместе, но каждый на своем окладе, бывает, что жена работает дома на мужа переводчиком, секретарем и даже водителем – но все больше и все чаще складываются семьи, когда жена по настоянию мужа бросает работу и переходит в разряд домохозяек. Мол, ты мне обеспечь быт, а деньги я заработаю… Самое интересное, что в теоретической постановке такого вопроса нет ничего предосудительного. Но практически такой муж, считая, что теперь жена от него никуда не денется, нередко становится в семье царьком, а потом диктатором и тираном. И начинает диктовать жене свои кабальные условия… Вынуждая ее к тому же унижаться, выпрашивая у него деньги на самые естественные свои женские нужды.

Вообще говоря, у такого подхода есть своя глубинная причина. Подавляющее большинство мужчин, настаивающих, чтобы жена лишилась любого самостоятельного источника средств и попала бы к ним в зависимость, руководствуются (явно или бессознательно) вовсе не целесообразностью такого расклада и даже не собственным бытовым комфортом. Им надо таким образом привязать к себе жену, чтобы была гарантия, что она никуда от него не денется.

Как бы то ни было, женщина от такого мужа не уходит, а убегает. А что же дальше? А дальше она, в отличие от мужчины, в первое время после развода чувствует не депрессию, а радость и облегчение – может, и бессознательное. одна свежеразведенная дама рассказывала, как она долго мучилась с мужем, как решалась на развод, а когда развелась, тут же все стали ее жалеть: еще бы, такую ценность потеряла – мужчину! А она говорит, что не может скрыть облегчения и радости, и никак не может понять, почему ее все жалеют…

В отличие от мужчин, женщины дольше не стремятся создавать официальную семью. Но поскольку больше нуждаются в защите, покровительстве, да и в тех же материальных средствах, часто они прибиваются к какому-нибудь женатому мужчине. Здесь любовь к женатому – никак не средство разбить его семью! Это всего лишь защита от официальной регистрации. Любовник (как правило) даст ей все, чего ей не хватает: секс, поддержку моральную и материальную, защиту, а если у нее дети – станет другом детям. А когда ее спросят «Почему же он на тебе не женится», она ответит не «я не хочу» (многие женщины тут же мысленно покрутят пальцем у виска), а «он женат». Тут все скажут «А-а…» и отстанут. И кстати, детям-то он будет другом, но в случае расставания не будет претендовать на них и не будет иметь на них никаких прав.

Если же такая напуганная официальными отношениями дама все-таки решает не смущать покой чужой семьи и выбирает холостого друга (порой такого же разведенного), она попадает в одну известную ловушку. Естественно, они поначалу живут в так называемом сожительстве. И порой мужчина (он уже к тому времени дозрел до дительных отношений с определенной женщиной и может, даже до брака) заговаривает о регистрации, или просто случайно, как бывает, заходит разговор. И дама говорит:»Нет»! Ну нет, так нет, и мужчина больше ей не предлагает. А она-то вовсе и не отказывалась категорично, она хотела сказать «Пока нет»: мол, я с тобой попробую пожить, и если мне понравится… Так вот. Когда ей понравится и неопределенность отношений начнет ее тяготить (как личная, так и общественная), тогда она начнет ждать нового предложения. А его, как правило, не последует: мужчины редко зовут в ЗАГС два раза одну и ту же женщину. Особенно если она в первый раз отказала. А просто надо было объяснить все открыто (как в случае с разведенным мужчиной), что она не против брака, только хочет немного подождать…

А вообще женщине после развода проще, чем мужчине, и она быстрее встает на ноги. Во-первых, женщина не так категорично рвет после замужества свои старые связи: у нее. как правило, остаются и подруги, и приятели, и с родителями она общается интенсивнее – она слабая, ей можно… Но сила ее как раз в этой слабости, вернее, в том, что ей позволено после развода просить помощи у тех же подруг или родителей. Она может вернуться в родительский дом без всего, самой настоящей ободранной кошкой – общество ее не упрекнет. И плакаться на свою тяжелую послеразводную жизнь ей тоже можно, в отличие от мужчины, которого тут же прозовут слабаком.

Да, есть проблема, если женщина потеряла работу во время замужества, и теперь ей после развода фактически не на что жить – особенно если развод произошел на повышенных тонах и бывший муж просто из вредности не оставил ей практически ничего. И сразу условимся, что при всем уважении к семейному кодексу не делаем серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации … Так вот. Даже и тут у женщины есть лазейка. А именно – так называемый неквалифицированный труд.

Мужчина, оставшись без работы, чаще всего ищет себе работу по специальности – он просто не может себе позволить настолько грохнуться по социальной лестнице. Особенно ярко это было видно в эпоху трудовых книжек, да и сейчас, когда появляется такой жанр, как резюме – рассказ о себе и своих достижениях при приеме на работу

Женщинам проще. Они могут пойти и в курьеры, и в продавцы, и в уборщицы – женщине можно, она не поднимается социально, а пытается выжить! К тому же многие думают, что женщины не пьют, поэтому ясно – от безысходности такая работа… Причем если мужчину, попытавшегося начать с нуля, будут непроизвольно затирать, то женщине чаще дадут спокойно делать карьеру (во многом потому, что как правило, ее стремления просто не принимают всерьез). Поэтому у женщин после развода есть больше шансов обеспечить свое существование – конечно, если она действительно хочет этого.

Но беда в том, что иные женщины предпочтут сидеть у кого-то на шее – пусть ценой унижения, чем жить самостоятельно. Но не потому, что не хотят, а потому, что не умеют… По этой причине у дам, которые до замужества пожили самостоятельной жизнью, также больше шансов после развода встать на ноги.

Помимо работы, у дам часто после развода возникает и квартирный вопрос. Практически миновали те времена, когда бывший муж оставлял благоверной квартиру и уходил с одним чемоданчиком. И не потому, что перевелись благородные мужчины, а потому, что в советском обществе это благородство было за чужой – государственный – счет: такому мужчине, как правило, на работе давали какое-то новое жилье. А сейчас – дудки, мол, разменивайся с бывшей женой. Да и квартиры стали ценностью, их можно продать – и мужья не станут просто так бросать на ветер такие деньги. А уж если квартира его – так и вообще предложит убраться с одним чемоданчиком бывшей супруге… Поэтому разводиться все-таки, милые дамы, лучше не в последний момент, когда убить друг друга готовы, а тогда, когда вы можете достаточно хладнокровно и логически доказать мужу, что вам обоим так будет лучше. В этом случае неизмеримо больше шансов, что благоверный вам либо все-таки оставит, либо (если позволит его состояние) просто купит вам какое-никакое жилье. И кстати, семейные психотерапевты иногда именно тем и занимаются, что разрабатывают для такой женщины именно на этой хладнокровной стадии стратегию общения именно с ее мужем для того, чтобы раздел имущества произошел бескровно и взаимовыгодно.

И еще больной «женский» вопрос после развода: ребенок. Cейчас разговор пойдет об интересах матери. Женщина чаще всего активно настаивает, чтобы ребенка оставили именно ей. А вот такой вроде бы кощунственный вопрос: Почему и зачем? Только не надо говорить про материнские инстинкты. Как это ни грустно и ни страшно, причина чаще всего в другом…

Женщина остается без мужа, значит, она уже не жена. Но если с ней остается ребенок, она в глазах общества, во-первых, не одинока, а во-вторых сохраняет другой статус: матери. Значит, хоть какую-то социальную ценность имеет.

У женщины могут быть и личные проблемы: неумение общаться с окружающими (нет друзей), в том числе с мужчинами (собственно, поэтому чаще всего и разводится). Итогом этого бывает чувство собственной малозначимости и недостаток любви. И ребенок нужен для того, что «родителей не выбирают» – подразумевается, именно он будет любить мать такой, какая она есть, причем любить всегда…

И в конце концов, ребенок – щит от новой семьи и объект, на который можно теперь направить всю энергию, в котором можно найти смысл жизни: иногда во вред самому ребенку, но об этом дамы не часто задумываются…

И наконец – многие женщины вовсе не возражали бы против проживания ребенка у отца, но боятся пойти наперекор общественному мнению, которое твердит: дети должны жить с матерью. А если мать своих детей бросила – она кукушка и вообще позор ей! Вот и идет женщина на все, чтобы доказать, что она мать и своих детей любит – даже если она порой справедливо считает, что именно из-за настоящей любви к детям им лучше будет у отца… Мы не будем обсуждать ситуацию, когда женщина отстаивает не детей, а содержание на них: как уже не раз говорилось, сейчас это содержание чисто символическое и только полностью оторванный от реальности человек сможет за такое содержание бороться…

И в итоге нередко получается: женщина без денег, без жилья (по крайней мере, без прежнего жилья - как минимум один переезд!), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя хотя бы работой и жильем… Поэтому взвесьте: всегда ли стоит бороться за то, чтобы любой ценой сохранить "основное право на детей"? Может, и вам, и мужу, и детям будет лучше, если они останутся с отцом? Разумеется, вы их не бросите, особенно если отец не закроет от вас общение с ребенком (увы, по статистике этим грешат в основном матери). Да, бабушки у подъезда, а то и коллеги на работе польют вас грязью. Но ведь поймите наконец, что сейчас вы защищаете не их, а свои интересы! И еще, к тому же, интересы своих детей! Поэтому предлагается в кажом случае решать этот вопрос индивидуально, причем опять же с точки зрения логики, а не эмоций.

Итак, получаются интересные выводы: вопреки устоявшимся мнениям, мужчине после развода бывает и плохо, а женщине сразу после развода бывает и хорошо. Женщина быстрее может встать на ноги после развода, чем мужчина, но реже пользуется своими возможностями. А разведенный мужчина вовсе не навеки отказывается от новой семьи – главное, его не торопить…

И в заключение – несколько своеобразных рекомендаций как женщинам, так и мужчинам - пережившим развод.

*
В разводе не стоит искать виноватого – поэтому не вините ни себя, и бывшего супруга. Если хотите, так сложились обстоятельства. А то, что вы не сумели "сложить" их иначе – опять же ваша беда, но никак не вина.
*
Принимайте все решения относительно вашей жизни после развода только на холодную голову. Да, развод – психотравма. Даже если он обошелся самой малой кровью из всех возможных. Поначалу адаптируйтесь к новому образу жизни, потом решайте, что вам делать и как быть. Остыньте, иначе можете наломать дров.
*
Научитесь грамотно пользоваться своей свободой: не бравируйте ею, не насилуйте ею себя. И пусть вас не удивляет, что поначалу эта свобода иногда вас не радует: это значит, что все идет своим чередом. Не пытайтесь ускорить процесс послеразводной адаптации с помощью спиртного или успокоительных таблеток. Вам сейчас понадобится имнено трезвая голова!
*
Принимайте решения во время развода и после него, руководствуясь своими личными потребностями и интересами. Не делайте ничего во вред себе, но лишь бы в угоду обществу. В конце концов, вначале живите для себя, а потом уже для общества – потому что люди, которые не в состоянии сами о себе позаботиться и отстоять свои интересы, окружающим в конце концов тоже становятся обузой!
*
И главное – не сжигайте мосты, не считайте, что после развода ваша жизнь кончена! Вы развелись, но это не значит, что вы больше недостойны счастья. Как раз наоборот, - это тот самый случай, когда вы приобрели опыт и знания – пусть даже не очень дешевой ценой. И теперь у вас гораздо больше шансов построить счастливую семью!

Взято отсюда **http://www.iwoman.ru/article588.html

Пяточка писал(а):
После своего развода я очнь веселилась наверное недели две)))) Свадьбе так не радовалась, как разводу! Просто у меня исчезли обязательсва перед человеком которого я не люблю и который меня не любит! И я снова стала свободной! СВОБОДА!!! ну и естессно, новый поиск, ожидание новых встреч, нового счастья! Это как новый год))) Ожидание чуда! Не заю, может молодая очень была, но не парилась совершенно по поводу своего статуса, парилась что мне 20 лет, а я одна с ребеноком, а все гуляют))) Наверное сейас мне было бы труднее, я же уже тетка, а тогда ещё и жить толком не начала, а уже все кончилось) И времени было не жалко... и впереди было столько всего интересного) Вот тогда я осознала в полной мере то что моя жинь только начинаетя))) Всем удачи в поисках своего счастья!

Irish cream писал(а):
Манга
а чего это тебя на тему разводов потянуло?

Irish cream писал(а):
Тань, че правда не замужем :shock: ? сорри за офф

Стрекоzа писал(а):
Манга писал(а):
Развод - это ужасно! Развод – это крах наших надежд и счастливой жизни! Развод – это одиночество и полная апатия!

Прочитала и вспомнила свое состояние,...больше года после развода не жила ,а существовала.Работа,дом,ребенок,работа,все как в тумане.Спасибо подругам поддерживали,как могли. Недавно смотрела фотографии того времени, я 38 кг,в глазах такая безнадежность и вымученная улыбка. Грустно это всё. :-o

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Как выжить после развода
СообщениеДобавлено: 22 июл 2011 00:37 
Интересуюсь
Интересуюсь
Случайный аватар

Зарегистрирован: 10 окт 2012 16:56
Сообщения: 175
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Репутация: 0
Очень просто, если знать себе цену.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Как выжить после развода
СообщениеДобавлено: 22 июл 2011 09:54 
Форум - дом родной
Форум - дом родной
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 21:05
Сообщения: 9687
Откуда: Кузня Центр
Награды: 4
"Номинант 2011 года" (1) "Номинант 2012 года" (1) "Номинант 2013 года" (1) Золотой кубок (1)
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 325 раз.
Настоящее имя: Ирина
Репутация: 44
Tapochka
да поправит меня Апельсин, если не совсем точна буду в определении

цена- стоимость, выраженная в денежном эквиваленте:-)

кажется я знаю таких женщин ,-)))))))

_________________
ФОТОСЕССИИ НОВОРОЖДЕННЫХ-АНТИКРИЗИСНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Как выжить после развода
СообщениеДобавлено: 22 июл 2011 10:17 
Форум - дом родной
Форум - дом родной
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 09:25
Сообщения: 5390
Откуда: Novosib
Награды: 2
"Номинант 2011 года" (1) "Номинант 2012 года" (1)
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Репутация: 8
Birdy писал(а):
кажется я знаю таких женщин ,-)))))))

5 баллов :*ROFL*: :*ROFL*: :*ROFL*: :*THUMBS UP*: :*THUMBS UP*: :*THUMBS UP*:

_________________
Пол женщины - это еще не ее высота!!!


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Как выжить после развода
СообщениеДобавлено: 22 июл 2011 12:25 
Форум - дом родной
Форум - дом родной
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 21:05
Сообщения: 9687
Откуда: Кузня Центр
Награды: 4
"Номинант 2011 года" (1) "Номинант 2012 года" (1) "Номинант 2013 года" (1) Золотой кубок (1)
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 325 раз.
Настоящее имя: Ирина
Репутация: 44
Апельсинка

просто меня убивает когда начинается разговор общими фразами, суть которых даже сам написавший до конца не понимает, однако все выдается с таким пафосом...

так и хочется сказать - вот если знаешь себе цену - шепни на ушко - почем? ::-D:

_________________
ФОТОСЕССИИ НОВОРОЖДЕННЫХ-АНТИКРИЗИСНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Как выжить после развода
СообщениеДобавлено: 22 июл 2011 14:35 
Форум - дом родной
Форум - дом родной
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 23:12
Сообщения: 4778
Награды: 4
"Номинант 2011 года" (1) Золотой кубок (1) Бронзовый кубок (1) Подгузник (1)
Благодарил (а): 493 раз.
Поблагодарили: 234 раз.
Настоящее имя: Олеся
Карта №: 000026
Репутация: 24
Birdy, Ира ты че завелась-то? Тапочка - это такой персонаж форума, который поднимает забытые темки, будоражит народ. Вон Апельсин очень любила этим заниматься ::-D:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Как выжить после развода
СообщениеДобавлено: 22 июл 2011 14:52 
Форум - дом родной
Форум - дом родной
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 23:12
Сообщения: 4778
Награды: 4
"Номинант 2011 года" (1) Золотой кубок (1) Бронзовый кубок (1) Подгузник (1)
Благодарил (а): 493 раз.
Поблагодарили: 234 раз.
Настоящее имя: Олеся
Карта №: 000026
Репутация: 24
Очень рада, что я ошиблась тогда :8-):


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Как выжить после развода
СообщениеДобавлено: 22 июл 2011 15:02 
Форум - дом родной
Форум - дом родной
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 21:05
Сообщения: 9687
Откуда: Кузня Центр
Награды: 4
"Номинант 2011 года" (1) "Номинант 2012 года" (1) "Номинант 2013 года" (1) Золотой кубок (1)
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 325 раз.
Настоящее имя: Ирина
Репутация: 44
Blue_Catty

я??? завелась???? Олесь, я тут тоже темку поднятую поддерживаю по мере сил и возможностей ::-D:
я просто любитель словоблудия ::-D:

_________________
ФОТОСЕССИИ НОВОРОЖДЕННЫХ-АНТИКРИЗИСНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Как выжить после развода
СообщениеДобавлено: 22 июл 2011 15:03 
Форум - дом родной
Форум - дом родной
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 23:12
Сообщения: 4778
Награды: 4
"Номинант 2011 года" (1) Золотой кубок (1) Бронзовый кубок (1) Подгузник (1)
Благодарил (а): 493 раз.
Поблагодарили: 234 раз.
Настоящее имя: Олеся
Карта №: 000026
Репутация: 24
Birdy, ты уже вали в радуемся! Нечего тебе тусить в этой темке ::-D:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Как выжить после развода
СообщениеДобавлено: 22 июл 2011 15:06 
Форум - дом родной
Форум - дом родной
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 21:05
Сообщения: 9687
Откуда: Кузня Центр
Награды: 4
"Номинант 2011 года" (1) "Номинант 2012 года" (1) "Номинант 2013 года" (1) Золотой кубок (1)
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 325 раз.
Настоящее имя: Ирина
Репутация: 44
Blue_Catty

есть, мэм :8-):

_________________
ФОТОСЕССИИ НОВОРОЖДЕННЫХ-АНТИКРИЗИСНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ]  На страницу 1, 2  След.


18 дек 2017 21:52 (UTC + 7 часов)


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  



Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
User Reputation MOD powered by www.phpBBmods.org
[ Time : 0.126s | 63 Queries | GZIP : On ]
Яндекс цитирования