+1000000 про нас

_________________
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ВЗРОСЛЫМ
+
ПЕСОЧНАЯ ТЕРАПИЯ,
МЕТАФОРИЧЕСКИЕ КАРТЫ

ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЯ

Это представить страшно.

_________________
Я в отпуске, в лесу, глуши и тишине.

сегодня из асечной переписки
у подруги на статусе стоит термометр
- привет, ты заболела?что с тобой?
-простыла наверное
zlata ‎(10:33):
аспирин, чай с лимоном
- ‎(10:34):
да пью, мне вообще кажется что беременностью простыла, голова кругом, тошнит и рвет!!!!
zlata ‎(10:34):
ого
-ниче ни понимаю
zlata ‎(10:34):
давай ка за тестом дуй
‎(10:35):
ты чтоЁ!!!!!! там же вопросы в этом тесте сложные
вот так

_________________
Шугаринг! Ваксинг! Обучаю мастеров!

-Алло!Это прачечная?
-Хреначечная!!!!!Это отдел культуры.

Статус в Аське: А у МЕНЯ все опять в порядке: ночные клубы,тусовки,блядки.В зубах парламент,в стакане виски,в кармане деньги и 2 ириски,и в телефоне всегда есть кто-то с кем вроде можно, но неохото...

_________________
Пол женщины - это еще не ее высота!!!

Какой должна быть настоящая женщина?"
«Она порснулась, потянулась И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора... Она зевнула и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!.

_________________
***МЕБЕЛЬ НА ЗАКАЗ***Рассрочка на 12 мес. без процентов и без первого взноса

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

_________________

Счастье нельзя купить, счастье можно родить

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: "Касперского" возьми!

Джон и Ваня сидят курят, об американской музыке разговаривают. Ваня, само
собой, в этом деле нулевой.
Джон: «Дип Перпл ...».
Ваня: «О-о, Дип Перпл, да, да...».
Джон: «Депеш Мод ...».
Ваня: «О-о, Депеш Мод, да, да...».
Джон смотрит на сигарету Вани: «Пепел сбей».
Ваня: «О-о, Пепелс Бей, да, да...».

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Подруга рассказала... Передаю от первого лица:
- Муж ремонт начал... года три назад начал... До сих пор так все и болтается - провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала - синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на помойку, да подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал будет, елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога кричит:
- Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две поставим!!!

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС