В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у..... Бритни Спирс, макияж как у.......Анджелины Джоли, педикюр как у ........Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
----------- Лицо как у Жерара Депардье оставляем...???

_________________
Все мои СП тут: Роскошные реснички, Александра Стиль, Миллион платьев, Объект мечты, от Olesya E., Модный Ольги Ме-лю-ко-вой

ОТСУТСТВУЮ В ГОРОДЕ СО 02 по 11 мая . На форуме смогу быть редко.

Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила, ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ, ПОКОЙНИКА КУСОК!?

_________________
Все мои СП тут: Роскошные реснички, Александра Стиль, Миллион платьев, Объект мечты, от Olesya E., Модный Ольги Ме-лю-ко-вой

ОТСУТСТВУЮ В ГОРОДЕ СО 02 по 11 мая . На форуме смогу быть редко.

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и
вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала
защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.)))

....Ну не могууууу я свой язык засунуть в ж...пу !!!!!! .....там уже и шило, и диплом, и мечты о прекрасном будущем , и принц с конем !!!! ....занято короче )))))

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?!
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек........Он как три тёщи увидел...))))))

_________________
Все мои СП тут: Роскошные реснички, Александра Стиль, Миллион платьев, Объект мечты, от Olesya E., Модный Ольги Ме-лю-ко-вой

ОТСУТСТВУЮ В ГОРОДЕ СО 02 по 11 мая . На форуме смогу быть редко.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

_________________
Я в отпуске, в лесу, глуши и тишине.

КОНЕЧНО ЖЕ!!! ЗАЧЕМ МНЕ,ОБЫЧНОЙ ДОМОХОЗЯЙКЕ,,,ЦВЕТЫ,ЗОЛОТЫЕ УКРАШЕНИЯ,НОРКОВАЯ ШУБА И ДОРОГИЕ ДУХИ…ЗАЧЕМ??? МНЕ ДОСТАТОЧНО ПРОСТО ФЕЙРИ С ЭКСТРАКТОМ РОМАШКИ, КОТОРЫЙ ТАК БЕРЕЖЕТ МОИ РУКИ !!!

_________________
Все мои СП тут: Роскошные реснички, Александра Стиль, Миллион платьев, Объект мечты, от Olesya E., Модный Ольги Ме-лю-ко-вой

ОТСУТСТВУЮ В ГОРОДЕ СО 02 по 11 мая . На форуме смогу быть редко.

Не анекдот, но настроение поднимает:
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас плохой день ...

_________________
Я в отпуске, в лесу, глуши и тишине.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

Все работодатели непременно требуют высшего образования, чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Женщины досматривают порнофильмы до конца с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Китайцев легче считать кубометрами.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

На 2012 год обещают конец света. А еще в России выборы. Видимо, изберут Чубайса.

Тигр - это штрих-кот.

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.

В целях снижения аварийности на дорогах ГАИ объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".

Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю.
Именно так и получился ВАЗ!

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долб**бов.

Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

*****Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

спасал спасал дед мазай зайцев пока контроллер из автобуса не выгнал

Завтрак студента:
на воображаемый хлеб положите воображаемый сыр, воображаемую колбасу, воображаемые помидоры....)

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

Хороший человек, в отличие от плохого, гадости делает с неохотой.

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребёнок и младший брат.

Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

Семинар, посвящённый проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

_________________


БУКЕТЫ ИЗ КОНФЕТ, ШОКОБОКСЫ, УКРАШЕНИЯ И АКСЕССУАРЫ ИЗ РАЗНЫХ МАТЕРИАЛОВ viewtopic.php?f=166&t=30769

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу!

_________________

Есть мужик — куча проблем. Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

_________________

Было это как-то раз однажды.

У меня есть личная фобия: забыть закрыть за собой дверь в туалете.
Дальше рассказывать?
Я расскажу, чтобы очистить душу.

Офис. Кинокомпания. День. Я пошла в туалет. Ну и вот уже в процессе вспомнила, что не совершила ритуал: не проверила дверь, не дернула ее туда-сюда, не пощелкала замками. Я это делаю настолько часто, то есть всегда, что можно было не волноваться. И вот я, находясь в процессе, стоя на полу, ноги на ширине плеч, нависнув орлом, нажимаю на ручку и... Дверь распахивается! И тут идет... Продюсер! У меня сразу перекрыло кран, но что делать дальше? Комната продюсера сбоку. То есть он идет к себе в кабинет, коридор темный, вдруг дверь распахивается и там... Женщина в таком состоянии, в котором готовятся прыгать с трамплина на лыжах. Он в шоке и я в шоке шокирующего шока. Он еще идет по инерции, а я - орел. Дверь открывалась наружу, то есть я ее распахнула и она распахнулась в коридор, до ручки сразу не достать. Все это какие-то секунды, доли секунд… Мысли мечутся, как шарики пинг-понга. Мы смотрим друг другу в глаза. Если кинуться за дверью, то надо же сначала набросить юбку и совершить как-то этот путь...

Вот так все и было. Такой перфоманс... Инсталляция. Коридорчик еще короткий... То есть продюсер по мере приближения к кабинету выходил на мой крупный план.

Я когда это вспоминаю, то хочется засунуть голову в унитаз.

Он до такой степени не ожидал, это все так резко произошло (распахивание двери и орел), что он шел еще немного, но потом не выдержал тяжелого взгляда. Как-то резко очнулся, встрепенулся и дернулся, и раньше времени свернул в свой кабинет, то есть вошел в стену. Он бился в нее так, будто его шарашит током. Чуть зубы себе не выбил. И пока он так вел себя, я как утка, дошла до края двери и закрыла туалет.

Может, он подумал, что я прыгну сейчас. Разбегусь и головой ему в пах бах!..
Я ж еще так распахнула дверь... Потому что не ожидала, что она открыта... Прямо толкнула ее.

Столько времени прошло, но как вспомню, так мне плохо становится. Все пытаюсь понять его мысли. Вот он сидит на кухне с компрессом на голове. И думает. Ну ок, иногда бывает, что человек забыл закрыть за собой дверь. Но почему она прямо в процессе распахнула туалет? И почему так молча смотрела? Что она хотела этим сказать? Что у этой женщине на уме? Почему она так поступает со мной?

Мы потом с ним несколько раз пересекались на встречах и делали вид, что вообще не знакомы. Он мне говорил: "Алеся..." И смотрел в стену или в пол.

Человек! Я знаю, ты это прочитаешь! Не думай плохо, я не хотела тебя бить в стену.

_________________