Имя пользователя:

Пароль:





Зарубежные закупки Книга рецептов Кузмам Свадьба и вся романтика  Доска объявлений Куплю Работа Продам

29 мар 2024 16:21 (UTC + 7 часов)




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1842 ]  На страницу Пред.  1 ... 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180 ... 185  След.
  Версия для печати Пред. тема | След. тема 
Автор Сообщение
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Просто шутки, анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 апр 2016 09:29 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 20:03
Сообщения: 2493
Откуда: Новокузнецк центр
Награды: 1
"Номинант 2011 года" (1)
Благодарил (а): 23 раз.
Поблагодарили: 63 раз.
Настоящее имя: Ирина
Телефон: 89089572232
Репутация: 18
Олисия
::-D:

_________________
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ВЗРОСЛЫМ
+
ПЕСОЧНАЯ ТЕРАПИЯ,
МЕТАФОРИЧЕСКИЕ КАРТЫ

ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЯ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Просто шутки, анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 апр 2016 17:48 
Привет
Привет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2016 16:09
Сообщения: 30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Настоящее имя: Валерия
Репутация: 0
— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Ходил. И та не дала! . . .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Просто шутки, анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 апр 2016 17:50 
Привет
Привет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2016 16:09
Сообщения: 30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Настоящее имя: Валерия
Репутация: 0
Она: — Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать? Он: — Я с друзьями не сплю.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Просто шутки, анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 апр 2016 17:50 
Привет
Привет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2016 16:09
Сообщения: 30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Настоящее имя: Валерия
Репутация: 0
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: а она у тебя была?!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Просто шутки, анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 апр 2016 17:51 
Привет
Привет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2016 16:09
Сообщения: 30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Настоящее имя: Валерия
Репутация: 0
Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты что думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Просто шутки, анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 апр 2016 17:53 
Привет
Привет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2016 16:09
Сообщения: 30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Настоящее имя: Валерия
Репутация: 0
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Просто шутки, анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 апр 2016 17:55 
Привет
Привет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2016 16:09
Сообщения: 30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Настоящее имя: Валерия
Репутация: 0
Зашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл мыть лапы, приходит,- а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе?
Все молчат. В третий раз спросил, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе? - Вдруг встаёт медведь и говорит: - Ну я!
- А почему булочку не съел?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Просто шутки, анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр 2016 19:26 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2012 15:18
Сообщения: 2234
Откуда: Новокузнецк Абашево
Награды: 3
"Номинант 2013 года" (1) Золотой кубок (1) Подгузник (1)
Благодарил (а): 246 раз.
Поблагодарили: 133 раз.
Настоящее имя: Екатерина
Карта №: 000764
Телефон: 89236362275
Репутация: 46
Изображение

_________________
Все мои закупки здесь! Мой пристрой! Есть в наличии мужские трусы боксеры больших размеров, находятся в ЦРП Строителей 69.


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Просто шутки, анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июн 2016 12:03 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2010 00:26
Сообщения: 3739
Откуда: Из сказки!
Благодарил (а): 97 раз.
Поблагодарили: 169 раз.
Настоящее имя: Юлия
Карта №: 000310
Репутация: 20
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".


продолжаем разговор: одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой

Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

Итак:

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»
- «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»
- «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»
- «Не отрекаются, любя!»
Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».

6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?»

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.

_________________
Я в отпуске, в лесу, глуши и тишине.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: Просто шутки, анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 июн 2016 13:06 
Привет
Привет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 мар 2012 12:44
Сообщения: 8
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Настоящее имя: Tatiana
Репутация: -1
ПРИКЛЮЧЕНИЯ МОЧЕВОГО ПУЗЫРЯ БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ

Жил был обычный организм. у него были обычные внутренние органы и они жили своей обычной постпубертатной, вобщем, взрослой жизнью.

- Эй, кишечник, освобождай уже место, а то еду складывать некуда. Не видишь? Мы волнуемся, - сказал желудок.
Открыть
- А жрать надо меньше, - буркнул кишечник и лениво зашевелился.
- Мозг, угомонись, лучше книжку почитай, бесишь уже! - затарахтело сердце.
- Ой, как плооохооо… - прошептала печень, - может больше не надо?
- Я писииить хочууу! - запищал мочевой пузырь.
- Тер-пи! Не ви-дишь, я за-ня-та-я? - отозвалась вагина.
- Но мне же щекоооотнооо...

Однажды произошло что-то странное.
- Это что за хрень? - спросила матка, когда к ней на встречу поползло маленькое нечто. - Я такое еще не видела. Может я заболела? - и на всякий случай заволновалась.
Все органы насторожились и стали следить за развитием событий.
- Ой! - пискнула матка, когда неведомая хрень вцепилась в нее своими щупальцами. - Это инопланетное вторжение! аааа! - и устроила панику.
Но неведомая хрень, не обращая внимание на волнение вокруг, быстро пустила корни и начала подстраивать всё под себя, как это обычно и делают инопланетные захватчики.
В ответ на вторжение организм заходил ходуном. С перепугу кровь стала приливать не там, где вообще следовало бы, неся с собой иноземно-захватнические гормоны.
- Не надо! Хватит! - сдавленно заныли сиськи, увеличившись на размер.
- А! Мы все умрем! А! А! - задергался мочевой пузырь.
- Ты охренел? - отозвалось откуда-то снизу. - Мы уже третий раз за час в туалет бегаем.
- Я... пас!... - сказал желудок.
- Поддерживаю, - отозвался пищевод.
- Кудааааа!!! - закричали все. - А жрать??!!

Неведомая хрень росла с каждым днем, жестоко и решительно устанавливая новые правила игры в отвоеванном организме. С тех пор как его обнаружили успела произойти паника, отчаяние, злость, истерика, радость, восторг, умиротворение и еще куча эмоций, которые мозг уже не смог идентифицировать, поскольку начал сдавать позиции.
Измотанные органы уже не могли сопротивляется и только затаились.
И вот это закончилось. Хрень заняла всю внутренность матки и немножко ее растянула. Наладила поставку питательных веществ и застращала организм до состояния комы. Так что даже желудок смирился и стал работать. Все вздохнули облегченно.
Мочевой пузырь первым заметил неладное.
- А оно вообще перестанет когда-нибудь расти?..
Но все органы так устали, что даже не обратили на это внимание.
Передышка длилась не долго. Хрень росла вместе с маткой, да еще и шевелилась в придачу. День за днем соседство становилось все более тесным.
- И как я тут должен работать? - возмущался мочевой пузырь. Его уплотнили первым.
- Да не ной.. Ой... ОЙ - хотела сказать печень, но оказалась прижата к позвоночнику.
Органы не сразу почувствовали себя жителями коммуналки. Кишечник как мог поджимал свои петли пока не оказалось, что он может работать в сложенном виде.
- Спокойствие. Главное – спокойствие, - вздохнули легкие, которые жили в соседней комнате.
- А вот теперь давай поговорим о спокойствии, - выдавило из себя сердце, когда диафрагма стала поджимать его вместе с легкими.
- А давайте жить в туалете. Это разумное предложение. Ей богу! - оправдывался мочевой пузырь, поднимая всех третий раз за ночь.

Но тут матка содрогнулась... потом еще раз... потом еще. И в организме началась паника. Всё менялось с невообразимой быстротой. Какие еще остались силы - все были брошены к матке. Она, даже растянутая в 20 раз, умудрялась сокращаться как положено: натужно корчилась, пытаясь раскрыть то, что никогда в жизни не раскрывала.
Мозг был в ужасе.
Прошло несколько часов, прежде чем органы позволили себе вспомнить, что они еще существуют. Матка к этому времени напоминала сдутый шарик, а место, которое она раньше занимала - поле боя.
- Ну что, может, по-маленькому? - тихонько прошептал мочевой пузырь.
Но мозг не отзывался.
- Да и покушать бы не мешало, - приходя в себя, зашептал желудок.
- Фшё тлен… - прошепелявила матка. В ее сторону и смотреть то было страшно.
- Ну есть же хочется! - заныли органы.
Мозг спал.
- Жраааааать! - раздался откуда-то снаружи пронзительный писк и мозг подорвался как ошпаренный.
- А нам? А нам? - хныкали органы.
Но вместо еды получили нагоняй от мозга и последние остатки питательных веществ потекли куда-то в сторону сисек.
- Ну писить же хочется.. - тихо заплакал мочевой пузырь.

КОНЕЦ.
Закрыть


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1842 ]  На страницу Пред.  1 ... 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180 ... 185  След.


29 мар 2024 16:21 (UTC + 7 часов)


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  



Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
User Reputation MOD powered by www.phpBBmods.org
[ Time : 0.096s | 55 Queries | GZIP : On ]