Имя пользователя:

Пароль:





Зарубежные закупки Книга рецептов Кузмам Конкурсы Kuzmama.ru  Доска объявлений Куплю Работа Продам

28 мар 2024 19:21 (UTC + 7 часов)




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 101 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.
  Версия для печати Пред. тема | След. тема 
Автор Сообщение
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: истории....
СообщениеДобавлено: 04 дек 2011 10:25 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2010 21:41
Сообщения: 2174
Награды: 1
"Номинант 2011 года" (1)
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Дневник: Просмотр записи (12)
Настоящее имя: Вероника
Телефон: 89039847548
Репутация: 14
Первой историей можем гордиться! это у нас в новокузнецке было, лично людей знаю и рассказана она была мне году в 2002, впрочем если обманули то пусть будет на их совести.........
Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "
ан нет не соврали :)
смотрите че......
Открыть
Эта байка появилась в махровые 90-е годы прошлого века. Кто именно герой данной истории достоверно не известно. В каждом городе найдется пара человек, которые будут утверждать, что этот эпизод происходил именно с ними.
Мы же попытаемся восстановить происходившие события по словам более 9000 очевидцев.
Эти достоверные события происходили в городе N.ске. Один очень уважаемый ролевик, не будем называть его имени, так как вы все его и так знаете, возвращался домой, после еженедельной тренировки встречи с друзьями в пятницу среду. После он возвращался домой, а чтоб не нести тяжелую кольчугу, он её одел под куртку, меч завернул в тряпицу, чтоб не палиться перед ментами макетом холодного оружия, идентичного натуральному. Долог ли короток был его путь, но по дороге повстречались ему гопники возжелавшие заполучить его деньги. Хотя по другой версии гопники напали на девушку (хотя есть мнение что девушек было несколько) и пытались склонить её к непотребным действам. Хотя есть и такие, которые утверждают, что не гопники напали на ролевика, а он на них, так как их сильно не любил. Хотя кто ж уже упомнит из-за чего началась потасовка, но она началась. После обмена нецензурными выражениями, один из гопников достал нож и стал угрожать ролевику. Но тому уже и море по колено, так как он был полностью уверен в себе и своём мнении. Через несколько мгновений, гопник перешел от слов к делу, и пырнул ролевика, а тому хоть бы хны, он продолжает гнуть свою линию и медленно, но верно расчехляет свой меч. Когда гопники поняли, что человека нож не берёт, а в руках у него меч, они упали на колени и взмолились о пощаде:
Не убивай меня, Дункан Маклауд!!!.
Закрыть


Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел...


Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: истории....
СообщениеДобавлено: 04 дек 2011 10:28 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2010 21:41
Сообщения: 2174
Награды: 1
"Номинант 2011 года" (1)
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Дневник: Просмотр записи (12)
Настоящее имя: Вероника
Телефон: 89039847548
Репутация: 14
Взяли с другом пива, поехали на пляж.
Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком.
Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "Водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают, мол, как смеешь, лох очкастый? И полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "Лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "Лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: истории....
СообщениеДобавлено: 04 дек 2011 10:29 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2010 21:41
Сообщения: 2174
Награды: 1
"Номинант 2011 года" (1)
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Дневник: Просмотр записи (12)
Настоящее имя: Вероника
Телефон: 89039847548
Репутация: 14
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: истории....
СообщениеДобавлено: 12 янв 2012 14:16 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2010 21:41
Сообщения: 2174
Награды: 1
"Номинант 2011 года" (1)
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Дневник: Просмотр записи (12)
Настоящее имя: Вероника
Телефон: 89039847548
Репутация: 14
Цитата:
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. А это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами. – Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость. Она подумала, я рад котёнку, потому что сейчас его съем. И стала защищать животного с наивной женской хитростью. – Давай, – говорит, – пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседи себе на ужин купили.
Я предложил временно присвоить коту какое-нибудь незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку, и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, – нету. Запах есть, а источника нет.Опять искал-искал, думаю, всё. Надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.
На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было, что отращивать сначала, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.
И сел писать:
«Объявление .
Нашёлся котёнок. Цвет – леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост».
Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?

***

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана – птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой. «Да что за *опа, опять травля и непонимание», – подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк – женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.

***

Кот написал в женский сапог. С его стороны это был множественный и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках. – Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эро******ие слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней «Мыла Марусенька белые ноги».
А третий – она держит в моём шкафу запасную обувь.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: истории....
СообщениеДобавлено: 06 фев 2012 00:18 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2010 21:41
Сообщения: 2174
Награды: 1
"Номинант 2011 года" (1)
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Дневник: Просмотр записи (12)
Настоящее имя: Вероника
Телефон: 89039847548
Репутация: 14
Код:
У Вовы была девушка Оля. На отметить, что Оля была много меньше Вовы и по комплекции и по росту. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь.
Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана Шинь-Тянь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб.

После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал.

Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любасу. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку.

Но законы физики решили по-другому... И п*зданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее п*зданулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.

Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.

В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная.

Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, дотронулся рукой с бенгальским огнём до её головы. Комнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.

Обезумевшая от ярости, повзрослевшая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для Вовы полной неожиданностью, и занервничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.

Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с  носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...

С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: истории....
СообщениеДобавлено: 06 фев 2012 00:21 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2010 21:41
Сообщения: 2174
Награды: 1
"Номинант 2011 года" (1)
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Дневник: Просмотр записи (12)
Настоящее имя: Вероника
Телефон: 89039847548
Репутация: 14
Код:
Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я-то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед - на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и так далее - но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки. И вот сама история.

Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка - божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.

И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь... И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту.

В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь-то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос - бабуля ты это как это?! - сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала! Немая сцена...

Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню - падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно-таки не мягкий газон (целина).

История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец-то выяснилось, что спасло старушку. История, рассказанная соседом - теперь уже со второго этажа.

Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья-то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто-то или что-то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями, он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается, веревки для просушки белья на третьем и втором этажах настолько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких-либо последствий.

Продолжение.
Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять жаркий летний день. Сосед со второго этажа тихо мирно смотрит телевизор. И опять тень, стук, отказавший телевизор. С криком: «Мля!!! Опять!!!» - сосед выбегает на балкон, чтобы все-таки успеть увидеть убегающую разрушительницу балконных веревок. И он увидел: на газоне валяется пьяный сосед, но теперь уже с третьего этажа, с зажатой в зубах сигаретой. На вопрос - ты как? Сосед с третьего промычал: мол сам ниче, вот только руку немного ушиб. А веревки я мол тебе новые привяжу, только не ругайся. Потом выяснилось, что руку сосед с третьего все-таки сломал, но самое главное сам жив.

Так что - сушите люди белье на балконах, может и вы спасете чью-то жизнь и не одну.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: истории....
СообщениеДобавлено: 06 фев 2012 16:04 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 май 2010 17:39
Сообщения: 3690
Откуда: новокузнецк, ильинка
Награды: 1
"Номинант 2011 года" (1)
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 172 раз.
Настоящее имя: ольга
Репутация: 21
из жизни беремчиков и рожениц)))
с интерета

Родила я свою доченьку,тут врач около меня крутится,уставший весь... 12 ночи,а до меня роды тяжелые были... Собрался он уже уходить,я спрашиваю "доктор,а когда можно за вторым приходить?" врач устало посмотрел на часы и сказал "моя смена во вторник"... (дочку родила в субботу. А доктор видимо очень устал... раз пригласил за вторым ребенком АЖ НА ВТОРНИК)))

В одно роддомовское утро принесли нам легендарные рубашки.. одела.. разрез, если это так можно сказать был у нее от ворота до пупка, и еще какми-то удивительным образом на уровне груди вправо.. короче, лохмотья :) проходила я так целый день- делать нечего, соседки по палате смеялись что у меня сегодня поразительно эротишный наряд... утро ждала с нетерпением поменять этот "пенюарчик" потому как лоскуты эти на себе собирать ваще не удобно, и наконец принесли мне рубашку- глянула на перед- наконец никаких дыр, одела, расправила..... а по длинне получилось всего на пару см перекрывает.. ммм.. то что должна перекрывать намного лучше :) соседки не замедлили стебануться- вчера в твоём эротичном наряде был акцент на грудь- а сегодня- на бедра :))))))))))))))))))

на сохранении лежала девчонка (месяц наверное), и весь этот месяц по выходным она уходила домой, наготавливала, настирывала, убиралась и т.п., и в понедельник приходила с ноющей болью в животе. И вот как то раз приносит она блинчики с мясом, говорит наготовила целую бадью, чуть ли не на неделю мужу. Что вы думаете, приходит он на следующий день, спрашивает: " Олесенька, а у тебя блинчики еще остались?" Она такая радостная: "Да, а ты мне еще хотел принести?" ОН : "Нет, Я ХОТЕЛ У ТЕБЯ ВЗЯТЬ, А ТО ДОМА УЖЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!"
Я ржала, как конь

_________________
Изображение
Изображение
БУКЕТЫ ИЗ КОНФЕТ, ШОКОБОКСЫ, УКРАШЕНИЯ И АКСЕССУАРЫ ИЗ РАЗНЫХ МАТЕРИАЛОВ viewtopic.php?f=166&t=30769


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: истории....
СообщениеДобавлено: 06 фев 2012 22:50 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2010 21:41
Сообщения: 2174
Награды: 1
"Номинант 2011 года" (1)
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Дневник: Просмотр записи (12)
Настоящее имя: Вероника
Телефон: 89039847548
Репутация: 14
Надо совершить подвиг, думала Катя сидя на кухне. Что-то значительное, чтобы потомки помнили, а современники завидовали. Щеночка что ли из огня вытащить, или котенка с дерева снять Хотя блин, огня я боюсь, а котенок - да ну его нафиг, за воланчиком уже в юности слазила, именно на дерево и сдуру в юбке. Нет, сдаваться нельзя, а то жизнь проходит, а ты все еще не сделала никакого волевого усилия, не доказала значит, что ты млин человек, а не тварь дрожащая. Хотя нет, это откуда-то из другой оперы. Посмотрев, что творится в сети, Катю осенило - буду худеть. И правда, хороший подвиг. Всего-то не жрать. Потомки в экстазе, современницы обливаются крокодильими слезами, глядя на мою точеную стройную фигурку. Ви кен ду ит, радостно подумала Катя и направилась к холодильнику за сгущенкой, грамотно рассудив, что стройной и красивой она может стать и с завтрашнего дня.

Первый день прошел на ура. С утреца навернув детской овсянки на воде и закусив все это хлебцем, Катя расслабилась. Хотя, чего уж там париться. Да 12 все можно и в любых количествах. Поэтому навернем еще бутербродик, еще тарелочку кашки (не выливать же добро) и еще вот ту печеньку и вот те хлопышки. Хорошо! Приятное дело похудание.

В обед диета была всего лишь слегка нарушена баклажанчиками с грецкими орешками, оставшимися со вчерашнего застолья. Ну и у детского шоколадного набора срок годности подходил к концу, а детям низзя. Сладкое, оно вишь вредно.

Зато ужин удался. И время свободное тоже появилось, так как нафига чего-то готовить, все равно ничего нельзя. Муж с тоской уставился в тарелку, где куриная ножка соседствовала с листиком салата? Это мы худеем! Бодро отрапортовала Катя. Плин, сказал муж, и пошел заваривать себе роллтон.
И че, завтра ужина тоже не будет? - на всякий случай поинтересовался он. Ужин отдай врагу, -проявила Катя свою начитанность. И вообще не жрать дуриком - это тренировать свою силу воли. Это совершить внутренний подвиг и стать выше своих низменных плотских желаний.

На следующий день была суббота. Подойдя с утра к холодильнику, Катя обнаружила, что муж прибивает магнитом список разрешенных продуктов. Это значится, твоя полочка, вот эта на которой мышь. А вот эти три - мои, тут еда, но тебе ее нельзя!

-Эээээ, а масло то зачем убрал?
-Холестерин дорогая!
- А растительное?
- до 12-ти можешь брать, а после по рукам буду бить.

День прошел тревожно. Наблюдая, как муж поедает оладьи, Кате становилось тоскливо. А уж когда он добрался до ее кровной вареной сгущенки, ей поплохело.
Отдай!
Нет, дорогая, ты же худеешь, я не могу тебе в этом мешать.

На ужин он сделал свои фирменные бутербродики и наотрез отказался делиться с супругой.

Ночью Кате снился замок на холодильнике. Она стонала и металась в кровати.
Воскресенье прошло в полуголодном бреду. Листья салата вызывали рвотный рефлекс, а яблоки с гречкой совершенно не привлекали желудок.

Ну уж в понедельник то я оторвусь, - строила планы Катя. Но нет, придя с утра к заветному девайсу, она обнаружила, что продуктовый набор изъят.

Блиииин. Я не кен ду ит. И вообще, я не так уж и плоха, даже при критичном осмотре. А как же подвиг, как же сила воли, как же зависть Ленки? - шептал внутренний голос.
Да пошла она эта Ленка вместе с силой воли за компанию.

Катя подошла к раковине и увидела, как по стенкам раковины ползет маленький жучок, постоянно срываясь и так и норовя упасть в сливное отверстие. Тьфу черт! Вот жеж гадость то забралась откуда-то. Ненавижу насекомых подумала Катя и собралась смыть незваного гостя. Но тут ее осенило....

Через полчаса она звонила мужу и просила вернуть еду на положенное ей место. Мииилый, я тебе борща наварю с чесночком, с пампушечками. И салат будет не в качестве гарнира, а как украшение стола.

А как же сила воли? Как же подвиг?
А я сегодня уже совершила, - радостно сказала Катя.

Представляешь, я спасла паука, переборов свой страх! Так что его потомки будут мне еще оды петь и может быть памятник поставят. А современницы - ну и хрен с ними!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: истории....
СообщениеДобавлено: 16 мар 2012 11:01 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2010 21:41
Сообщения: 2174
Награды: 1
"Номинант 2011 года" (1)
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Дневник: Просмотр записи (12)
Настоящее имя: Вероника
Телефон: 89039847548
Репутация: 14
Цитата:
Понедельник. Утро. Бадун. Печалька. Будильник орет четвертый раз, нет, ну точно пора вставать… Надоело! Только что ж эта долбанная пятница была! Встаю. Часы. 7.55. Твою в роги мать! Через 5 минут надо быть на работе! Бегом, спотыкаясь о бедную муркающуюся кошку, пытаюсь запрыгнуть в штаны, одеть свитер, покормить кошку и найти ключи одновременно. Кошка недовольна. Я тем более.

Галоп на работу.

Прибежал. 8.09 (да, мне до работы 10 минут пешком, завидуйте). Начальника еще нет. Лепота, прорвался. Плюхнулся в кресло, нажал кнопку включения монитора. Падла семерка, опять без моего на то позволения обновиться посмела за выходные, да еще и перегрузиться, а у меня торренты на отдачу!

Сижу. Красота. Чай, конфеты, Пиченьки. Звонок, мерзкий, пронзительный звонок. Поднимаю трубку:
- отправь почту!
Блин, я вам что, секретутка? Да, было, что не могли они сами отправлять, но это год назад было. Недовольно объясняю звонящей, получаю в ответ:
- Не выделывайся, сам отправь!
И тут Остапа понесло. Я вообще на работе не матерюсь, но это было выше моих сил. Ты мне кто такая вообще??

Успокоился. Кушаю пиченьки, читаю сайт околорабочей тематики. Заходит кукла. По другому описать невозможно. Маленькая, стройная, светлоголовая. И выдает, блин:
- Вставь мне сзади, а то спереди все раздолбано!
И это при полном кабинете!!! Полный кабинет говорит бугога. Тихо опускаю челюсть в чашку с чаем. После продолжительного диалога выясняется, что имелся ввиду задний разъем юсб, который еще не ушатали, флешка, и ушатанный передний разъем. Слава Богу, что всего лишь так, к описанной порнографии при всех я готов не был.

Звонок... Не внутренний. Городской. "Примите факс". Факс так факс...
-Стартуем?
Недоуменный голос из трубки:
- Диктуем? Как диктуем??? Это же факс!!!!

Звонок. Внутренний.
- Ничего не работает, буквы сами лезут, точно вирус.
Смотрю данные сигнатур. Сегодняшние. Иду, убираю папку с клавиатуры.

Звонок. Та же.
- Не могу зайти в базу! Пароль не принимает!
Пароль посмотреть нет возможности, есть возможность изменить. Спрашиваю, на что менять.
- Менять на "ПИ**ЕЦ" большими буквами (пароль изменен дабы хозяин не узнал себя).
Изменил. Не входит. Иду смотреть. Чудом заметил, что предыдущий логин был убран из поля видимости пробелами, и введен логин теперешней хозяйки компа.

Звонок.
- ОНО на меня смотрит, убери ЭТО!!!
Иду убирать с фона рабочего стола семерки милого глазастого зверька.

Звонок.
Не работает мыша. Прихожу. Умиляюсь. Левая кнопка не то что запала, а совсем запала. Любопытствую, как так произошло. Увиливают от ответа. После допроса выясняется, что мыша упала, и на неё случайно наступили. Шмякнул мышу о стол, кнопка выпала на место, повернулся, пошел.

Звонок.
- Уголь в принтере кончился, а бумага выходит мокрая (О_о. Чезанах?!)! Бегу смотреть, аж самому любопытно. Картридж (лазерный) начал мазать. Эти красавицы не придумали ничего умнее, чем помыть его с мылом под краном, и после пятиминутной сушки на батарее поставить обратно. Дурдом? Нет. Работа.

Звонок.
Не работает мыша (другая барышня). Прихожу. Мыша почти выпала из гнезда. На столе лежит одинокое печенье. Ложу печенье перед мышкой, перезагружаю комп, заодно поправив мышь, все работает. Со словами, что мышей кормить нужно, удаляюсь.

Звонок.
- Вставила наушники, они не играют, после этого перестала работать флешка. Опять же О_о. Прихожу. Поражаюсь. Наушники от самсунга (вместо штекера гребенка такая, в юсб влазит, замыкает все контакты). Комп даже не перегрузился, юсб, все что были, сказали чао бамбино сеньорита.

Вернулся. Пью чай, нервничаю. Пришли пирожки. Кушаю. Благодать.

Звонок:
- Не работает интернет, писец, всем писец, тебе ваще *опа. Прихожу, включаю ИБП, системник, монитор и иду назад, печатать табличку о том, как включать интернет.

Звонок.
- Не работает сеть.
В комнате был ремонт, кисы заклеить сетевые розетки отказались. Из-за строительной пыли постоянно сеть отпадает.
Захожу, незаметно пинаю сетевую розетку, захожу в сеть, ухожу. Все молча. НЕчего не слушать советов.

Звонок.
- Мне СРОЧНО нужны ИНТЕРНЫ (сериал такой, стеб с Хауса, кто не знал), плачУ любые деньги, вплоть до 5 гвн!!! (около 0.8$, точнее курс гуглить в яндексе лениво).

Звонок на мобильный. Мама.
- Ты же компьютерщик, зайди вечером посмотреть колонку... ГАЗОВУЮ!
FFFFFFFUUUUUUUU!!!!!!1111.

Звонок. Бля.
- У меня табло не "пявкает". Иду смотреть, что означает глагол "пявкать". Оказалось, не оповещает звуковым сигналом.

Не звонок. Сама пришла. Сует лист бумаги, на котором хрензначего. Иду смотреть. Достаю из картриджа непонять как сохранившуюся с нового года снежинку из полиэтилена. Картридж в утиль. Снежинку туда же. С пользователя шоколад, 0,5, светлый, «Балтика».

Звонок. Чай и пиченьки кончились. «Балтика» кончается.
-АААААААААААААА у меня фильм не идет дома идет а тут не идет жизнь кончена тут свадьба моей сестры подруги брата свата кума зятя дочери моей прабабушки а оно не идет а у других идет а тут не идет и ты не идет и ты вообще идьёт!
Смиренно иду ставить кодеки.

Звонок. Неужели, как мне его не хватало...
Барышня, куклообразна, но нижние девяносто явно выходят за стандартные девяносто.
- У меня мышка поломатая!!!
Иду смотреть. Барышня раньше дел с компами не имела(!), мышка доходит до края стола (физического), а до красного крестика "закрыть" еще ехать и ехать! Поднять и переложить мышу ума не хватило. Сказал, что стол дефектен, надо завхозу жаловаться (через 10 минут попыток объяснить сказал, не кидать тухлятиной!)

Конец дня. НЕУЖЕЛИ!
Иду по своим собственным клиентам.

1) Не работает "вай вай" роутер. Прихожу настраивать. Комп похож на червивую протухшую рыбу, но моя задача не чистить. Хозяйка компа хочет "вай вай хаашо". Модель роутера незнакомая, все на китайском, других языков не найдено. Муж хозяйки за спиной неторопливо и тщательно чистит карабин. Китайский язык? Фигня, за 20 минут настроил, и удалил всех опарышей с компа. Мало ли, он карабин чистит, а вдруг проверить захочет? Ведь он не самая мелкая фигура с заднего ряда шахматной доски в силовых органах. В общем, китайский – не сложный язык, а лом и очком перекусывается.

Закончил. Нервно покурил пол пачки. Пол пачки закончилось, купил фуллпачку.

2) Знакомая знакомых знакомых, опять, блин, блондинка по цвету волос и состоянию души, подключилась к сети, монтажники сказали, что нет драйвера на сетевую. Подошел со всей ответственностью, уточнил что винда с шариком с флажком внизу слева (WIN se7en), уточнена была модель ноута (розовый калькулятор в стиле ЕЕЕ), затарился всевозможными дровами, скачав родные дрова с оф. сайта. Пришел. Посмотрел. Офигел. На калькуляторе Вин7х64. Разрабы калькулятора не предполагали, что на такое гавно такое будет поставлено, и таких дров не делали. В магазине продали калькулятор с виндами по цене, как калькулятор с лицензионными окнами. Наклейки с серийнитком нет. Методом проб и ошибок установил драйвер от наших Кулибиных.

3) Ноут. Пол года возраста. Винда соизволила подохнуть. Открываю сумку. Первое впечатление - в сумку сморкались все пол года. Брезгливо достаю ноут. Открываю. С клавиатуры сразу валятся куски хлеба, на мониторе и повсюду пятна, предположительно тоже сопли, половины кнопок не хватает, вторая половина оплавлена (блин, опять О_о). История, выданная хозяйкой ноута (2й курс медицинского):
-Был чай. Оказался как то на клавиатуре ноута(видимо, бракованный ноут). Решила посушить феном для волос. Кнопки расплавились и отпали.
За сопли решил не спрашивать, все равно медики отбрешутся.
Диск c:. 10 гиг. Поставить семерку и пол сотни программ, срочно. Нет комментариев.

Дом.
К маме и газовой колонке так и не дошел.
Кошка.
Я мясо.
Искать этой гадине её любимые шарики для настольного тенниса, которые она благополучно вчера потеряла.
Кидать.
Пока бегает - сожрать что-нибудь.
Уже ночь. Завтра на работу. Пиченьки и «Балтика» злоупотреблены еще на работе. В холодильнике мышь. Дохлая. На веревочке.
Выползаю скорбно за пищей в круглосуточный.
Дом. Сюрприз. Рулон туалетной бумаги в размотанном виде в комнате, и кошка, весьма довольная собой.
Чобрать бумагу. Найти шарики кошке еще раз. Кинуть. Пока не потеряла - успеть поесть и заснуть. А завтра на работу...
Пилять...
Вторник!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: истории....
СообщениеДобавлено: 26 окт 2012 00:42 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2010 21:41
Сообщения: 2174
Награды: 1
"Номинант 2011 года" (1)
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Дневник: Просмотр записи (12)
Настоящее имя: Вероника
Телефон: 89039847548
Репутация: 14
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грeбаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой еп@ный ЗНАЧОК!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 101 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.


28 мар 2024 19:21 (UTC + 7 часов)


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron



Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
User Reputation MOD powered by www.phpBBmods.org
[ Time : 0.143s | 64 Queries | GZIP : On ]