10 птиц, которых стоит избегать

Птицы часто ассоциируются с чувством спокойствия, они – это первое, что вы слышите в солнечный день, когда просыпаетесь утром или когда идете на прогулку по парку. Но они также могут быть очень жестокими, оставляя после себя смерть и разрушения.

Несмотря на то, что они способны на самые разнообразные виды жестокости, это является своего рода подтверждением того, что мы живем в мире, в котором четко прослеживается тенденция "дарвиновского" спорта, когда выживает сильнейший.

Вот десять видов птиц, которых вам следует избегать.

10. Чайка




Вы можете полагать, что самое худшее, на что способны чайки – это украсть ваш ланч или нагадить вам на голову, но у этих пляжных жителей есть и темная сторона, которая скрывается под их перьями. И вы увидите это, если наткнетесь на их гнездо. Когда чайка почувствует угрозу своим птенцам, она силой своего удара может пробить человеку череп и начать клевать мозг.

9. Велоцираптор



Да, они существовали в древние времена, в один период с динозаврами. Но стоит уточнить, что вопреки распространенному мнению, освещенному в "Парке Юрского периода", велоцирапторы на самом деле были когтистыми пернатыми птицами, а не чешуйчатыми ящерицами. Это были самые жестокие птицы всех времен, даже сегодня существующие злейшие представители птиц не в состоянии их затмить. Они были невероятно умны, охотились стаями (по одной из теорий), а также обладали острыми, как шпильки когтями, с помощью которых они очень легко могли перерезать горло своей жертвы. А жертвами, как правило, были динозавры, а не полевые мыши и рыбы.


8. Сокол



Эта хищная птица набрасывается на мелких грызунов и рыб, разрывая их плоть с помощью невероятно острых когтей. Благодаря их уникальной форме клюва, они могут разрывать жертву в районе спинного мозга. Это машины по охоте, оснащенные функциями, которые помогают им в их самообеспечении. Несмотря на то, что они могут быть обучены тому, чтобы охотиться для людей, они все еще обладают огромным потенциалом, поэтому они могут причинить серьезный вред, особенно будучи в молодом возрасте.


7. Синеголовая ифрита



Несмотря на то, что эта птица ест только насекомых, она вооружена механизмом самозащиты, который помогает ей защититься от самого серьезного хищника. Питаясь определенным видом жука, который производит особый химический компонент, превращающийся в организме птицы в яд, она на самом деле является опасной. Если взять ее голыми руками, то конечности сразу же немеют, а в кожу проникают токсины. Кто бы мог подумать, что такая красивая маленькая птичка может нанести такой серьезный вред здоровью?


6. Сорокопутовая мухоловка



Эта птица, как и предыдущая, вооружена летальным токсином, распространенным среди ядовитых лягушек. Она обитает в тропических и субтропических лесах Индонезии, Австралии и Папуа-Новой Гвинеи. Птица имеет оливковый окрас, благодаря которому она хорошо маскируется на деревьях, при этом, производя особый музыкальный звук, похожий на сирену.


5. Питоху



Это была первая из трех впервые обнаруженных токсичных птиц, кожа и перья которой несли в себе смертельный яд. Жители Папуа-Новой Гвинеи называют ее "мусорной птицей", поскольку она несъедобна. Почти. Умельцы могут освободить птицу от яда, сняв с нее кожу и перья, и пожарив на углях. Но все же не стоит рисковать и полакомиться чем-то другим.


4. Орел



Опасность этой птицы заключается в ее потенциальном вреде. У него особое строение клюва, невероятно острые когти и еще более невероятно острое зрение, что делает его одним из самых серьезных хищников в дикой природе. Он может лететь и удерживать в клюве двухкилограммовую тушу жертвы. Он крайне ненасытный, так как в состоянии съесть около килограмма рыбы за четыре минуты. Эти птицы являются символом власти, к ним относятся настолько серьезно, что их изображение присутствует на гербе бесчисленного количества стран.


3. Стервятник



Эти птицы выглядят отвратительно и зловеще. Их можно встретить нависшими и кружащими над трупами, так как в значительной степени они являются падальщиками, принося членам своей стаи мертвую, начавшуюся разлагаться плоть. Среда в их желудке крайне кислая, что защищает их от бактерий, вирусов и сибирской язвы, от которых большинство других животных погибают. Кроме того, их моча – это мощнейшее антибактериальное средство, которое убивает любую антисанитарную грязь.


2. Страус



Эти птицы являются крупнейшими в мире, их рост может достигать 2,8 метров, а вес 158 кг. Они очень непредсказуемы. Они могут на протяжении 10 километров бежать со скоростью 50 км/ч, а его ноги настолько сильны, что могут одним ударом убить гиену. Более того, у них очень острые когти. Если бы они не обладали "стыдливой" привычкой прятать голову в песок, то можно было бы поклясться, что они являются ни чем иным, как продолговатым монстром


1. Казуар



Эта птица считается самой опасной птицей в мире, с криминальным прошлым, достойным откровенной смертной казни. Эта птица обитает в Новой Гвинее, ее 12-ти сантиметровый острый как кинжал коготь расположен поверх еще одного когтя, который может убить человека. Их ноги обладают невероятной силой, а бегают они со скоростью до 50 км/час. Во время Второй мировой войны американские и австралийские войска в Новой Гвинее были предупреждены держаться подальше от них.

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях, птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень смехапильно. Ну, и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, и несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато, когда Света забеременела, орёл, наконец, выглянул и гордо расправил крылья.
Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха...




Жена у меня маленькая, миниатюрная, можно сказать. И веса в ней было, когда мы только приехали жить в столицу Эвенкии Туру, около пятидесяти килограммов.
Буквально на второй или третий день она прибежала в редакцию окружной газеты, куда нас и пригласили работать, мокрая и вся в слезах. Оказалось, Светка шла себе по тротуару, когда мимо неспешно протрусил огромный лохматый кобель. Ему показалось, что женщина, хоть и маленькая, мешает ему пройти куда-то по его собачьим делам, он взял и просто спихнул ее на обочину, полную после дождей грязной воды.
Кое-как успокоил жену, изрыгающую проклятия на всех псов. Тут же Север, - говорил я ей, - край охотничий, потому собак полно, и они чувствуют себя в поселке хозяевами, так что надо принимать это как данное.
Прошло несколько дней, и снова жена возвращается домой в расстроенных чувствах. И опять ее обидела собака. Светка купила в магазине несколько килограммов рубленой оленины и несла ее домой в целлофановом пакете. Пакет был не очень большой, и мясо торчало наружу. К Светке подошел какой-то лохматый рэкетир, сказал ей негромко: "Р-р-р!". Светка так и обмерла, и пес спокойно вытащил из пакета самый большой кусок мяса и также неспешно удалился.
Еще как-то другая собака прокусила ей подол дубленки.
Казалось бы - все, Светка и туринские собаки - враги навек. Но наступила зима, грянули жестокие эвенкийские морозы (а они бывают там даже за 60), и бродячим собакам стало очень туго. Светка однажды увидела, как дрожащие от холода псы буквально насмерть бьются на помойке за нашим домом за отбросы в мусорных ящиках, и сердце ее облилось кровью.
Она завела дома отдельную кастрюлю и стала варить и выносить во двор каждый день мясо-костные супчики для собак, "прописанных" в нашем дворе (все дворы в Туре "разделены" между бродячими собаками). С тех пор Светка обзавелась собственной гвардией - куда бы она ни выходила со двора, ее сопровождали два-три пса, и уже никто другой не смел и тявкнуть в ее сторону...
Какая тут мораль? Да очень простая. Как ты к другим, так и они к тебе.




Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать?! Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!




Точнее формулируйте желания. Знакомая рассказывала. У нее привычка, каждое утро загадывает желание на день, вроде: "что бы день прошел хорошо," - и, дескать, день проходит отлично. Однажды утром шла она в автошколу на вождение и загадала откататься "зашибись". Ну, и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор до-о-олго на нее смотрит и бормочет:
- Ну, мля, зашибись откаталась...




Тут у нас есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево.
Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное.
Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:
- Оно ещё не готово.
И убирает обратно.



Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть, бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..."
- В следующий раз - без пакетика и в жопу, - веско сказала фигура и пошла по своим делам.

Хочу поведать свою историю...Было дело несколько лет назад, на работе... Был уже вечер пятницы и я пошла в архив, доставать какие-то бумажки. Пока я перебирала мукулатуру, в архивную коморку заглянул рабочий с лестницей в руках - ему нужно было что-то посмотреть с проводкой. А так как коморка была именно коморкой, взяв ключи от архива, я удалилась в кабинет, дабы не мешать рабочему...Через некоторое время, проходя мимо архива, заметила рабочего с лестницей в руках в другом кабинете. Мимоходом выключила свет, закрыла архив и пошла по своим делам...Когда коллега, заглянув, сказала, что у нас там кто-то скребется, я не поверила, решила - шутит. Но всё-таки пошла проверить - мало ли, может мыши завелись. ...Был вечер пятницы...В общем, открыв дверь и увидев застывшего ВТОРОГО рабочего,который выдавив "Спасибо", быстро-быстро ушуршал прочь, я поняла - пора в отпуск

нашла сегодня в инете, ржем уже пол часа.
Друзья, еще нарыла))) до слез смешно))) не судите за пошлось, не я писала... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только
поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

_________________
МОИ НОВЫЕ ЗАКУПКИ. Загляните -не пожалеете

нетттт слофффффффффффффффф*ROFL*:

_________________
Все мои СП тут: Роскошные реснички, Александра Стиль, Миллион платьев, Объект мечты, от Olesya E., Модный Ольги Ме-лю-ко-вой

ОТСУТСТВУЮ В ГОРОДЕ СО 02 по 11 мая . На форуме смогу быть редко.

Глуша
по мне так твой статус целая смешная история

_________________

_________________

Глуша
Почти похожая история' только парень арбуза объелся и у него живот скрутило. И проводил он свою деву, а она в туалет прошмыгнула. Не в силах сдержать распирающее чувство, пацан открыл окно и, свесив зад, справил нужду. С чувством полного облегчения, он слез с подоконника и понял, что в комнате предательски воняет. В это время со стороны туалета раздались звуки, дающие понять, что дама сердца готова вернуться в комнату. Парень бросился к силуэту шкафа, в котором, на полках просто обязано было находиться что-то очень парфюмерное. Судорожно схватил и открыл первую попавшуюся бутылочку. Отступать времени не было, он решил, что пусть лучше в комнате воняет спиртом из бутылька, чем тем, что он проделал минуту назад. Разбрызгивал содержимое бутылочки он как поп на паству, широкими махами и захватывая побольше площади для орошения. Заходит девушка. Включает свет. На диване охреневший брат со своей подругой и вся комната щедро залита зеленкой.

_________________
Я в отпуске, в лесу, глуши и тишине.

_________________
Все мои закупки здесь! Мой пристрой! Есть в наличии мужские трусы боксеры больших размеров, находятся в ЦРП Строителей 69.