Имя пользователя:

Пароль:





Совместные покупки Книга рецептов Кузмам Свадьба и вся романтика  Доска объявлений Куплю Работа Продам

28 мар 2024 21:13 (UTC + 7 часов)




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 
  Версия для печати Пред. тема | След. тема 
Автор Сообщение
Не в сети 
 Заголовок сообщения: жесть
СообщениеДобавлено: 30 окт 2012 20:40 
Форум в сердце
Форум в сердце
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 апр 2010 14:58
Сообщения: 1008
Откуда: nvkz
Награды: 4
"Номинант 2011 года" (1) "Номинант 2012 года" (1) Серебряный кубок (1) Бронзовый кубок (1)
Благодарил (а): 19 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Настоящее имя: змей-горыныч
Репутация: 1
18 злобных способов отомстить автовладельцу:)

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.




Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

_________________
блог


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: жесть
СообщениеДобавлено: 30 окт 2012 20:41 
Форум в сердце
Форум в сердце
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 апр 2010 14:58
Сообщения: 1008
Откуда: nvkz
Награды: 4
"Номинант 2011 года" (1) "Номинант 2012 года" (1) Серебряный кубок (1) Бронзовый кубок (1)
Благодарил (а): 19 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Настоящее имя: змей-горыныч
Репутация: 1
я в шоке от прочитанного, убила бы :]:->:

_________________
блог


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: жесть
СообщениеДобавлено: 31 окт 2012 03:49 
Привет
Привет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2012 20:02
Сообщения: 48
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Настоящее имя: Елена
Репутация: 2
Какой кошмар!!! Бывают же маньяки!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: жесть
СообщениеДобавлено: 31 окт 2012 08:22 
Местный Гуру
Местный Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 15:47
Сообщения: 3050
Откуда: Новокузнецк
Награды: 1
Подгузник (1)
Благодарил (а): 46 раз.
Поблагодарили: 34 раз.
Настоящее имя: Яна
Карта №: 000317
Репутация: 24
::-D:


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: жесть
СообщениеДобавлено: 31 окт 2012 13:00 
Обживаюсь
Обживаюсь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2012 10:49
Сообщения: 366
Откуда: новокузнецк
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Настоящее имя: Татьяна
Телефон: 89133376292
Репутация: 1
А я посмеялась хорошо ::-D: но сама бы наверно не решилась на что то из этого списка))

_________________
Визажист к вашим услугам.Обучение. http://vizagistka.ru/Продажа проф.косметики http://cosmetics-mix.ru/ Моя группа ВК http://vk.com/miraclemakeup42
моя тема: viewtopic.php?f=164&t=11770


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: жесть
СообщениеДобавлено: 31 окт 2012 13:03 
Форум в сердце
Форум в сердце
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2012 08:30
Сообщения: 1329
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 71 раз.
Репутация: 63
и правда, жесть :%):


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети 
 Заголовок сообщения: Re: жесть
СообщениеДобавлено: 31 окт 2012 13:04 
Форум в сердце
Форум в сердце
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010 09:19
Сообщения: 1838
Откуда: Новокузнецк
Благодарил (а): 57 раз.
Поблагодарили: 15 раз.
Настоящее имя: Татьяна
Репутация: 10
Если кто-то увидит такого шутника, думаю владелец машины харакири сделает. :]:->: ::-D:

_________________
Плетение кос любой сложности. Прически свадебные и вечерние. Прически с элементами кос.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 


28 мар 2024 21:13 (UTC + 7 часов)


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron



Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
User Reputation MOD powered by www.phpBBmods.org
[ Time : 0.105s | 50 Queries | GZIP : On ]