В связи с тем, что большое количество вопросов связано с истериками и агрессивным поведением деток то я думаю их легче объединить и провести так называемый родительский ликбез. Т.к практически всегда в основе лежат одинаковые детские проблемки и рекомендации будут практически одинаковые.

Начнём с истерик.
Впервые так с называемыми истериками и капризами родители сталкиваются примерно когда их нему чаду исполняется 1 год. До этого в принципе спокойный ребёнок начинает показывать свой характер и не совсем соглашаться. Активность в этом направлении зависит от темперамента и упорства ребёнка.
Итак рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования - это удовольствие и неудовольствие. Удовольствие ребёнок выражает если он спит ( когда совсем кроха), своей улыбкой ( смехом) или довольного гуления Т.е ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие - тогда он испытывает положительные эмоции.
А если малыш испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком, брыканием. Ну как такому крохе сказать что ему не нравится лежать на мокром, или пелёнка больно морщит или вообще заявить « Мне скучно» или на худой конец «Я голоден» Ну и ребёнок взрослеет и его реакции сильнее становятся. И тем более в период с одного года когда ребёнок становится более самостоятельным (появляются первые слова, происходит становление навыков ходьбы, развиваются действия с предметами). Но диапазон возможностей для воплощения этого еще достаточно ограничен. Мир все интереснее и интереснее. Да и возможности больше, вот и кроха начинает проявлять первые попытки самостоятельности (страсть к исследованиям, любопытство). До этого он ориентиировался только на свои потребности (в еде, тепле, общении), а, становясь старше, приобретает желания как более осознанные потребности. Но восприятие времени в этом возрасте еще несовершенно, потому если какое-то желание возникает, малыш упорно добивается его выполнения сиюминутно. Вот оно первое «Хочу» и встреча с первыми «Нельзя» Малыш начинает понимать и разграничивать: я малыш, а он - взрослый, мы - разные. И это одно из проявлений кризиса первого года. Вот ваш малыш сделал свой первый шаг. Расширилось пространство его существования. Теперь он может самостоятельно путешествовать по квартире и не только, значит, есть возможность находить множество очень интересных вещей, которые просто требуют совершенного изучения и экспериментирования с ними. Вот здесь ваша кроха и встречается с первыми своими «нельзя». Но почему-то оказывается, что маме можно пользоваться всеми предметами на кухне, а ребенку - нет. Папе позволяется сколько угодно работать с инструментами, а сыну или дочке опять же запрещают брать в руки гвозди или молоток. Почему?
Детское любопытство, желание знакомиться со всем, что встречается вокруг, - это естественная потребность этого возраста. И запреты, которых малыш не понимает, вызывают у него протест, который проявляется плачем, упрямством, неудовлетворением, то есть всем тем, что так удивляет родителей.
Прежде всего, стоит сказать, что ваш малыш уже много понимает и может, но он еще не умеет рассказать о своих желаниях.
Ребенок все активнее познает мир. Раньше он не умел ходить, его передвижение было ограничено. С того времени, когда малыш научился ходить, его мир расширился и наполнился множеством вещей, которые "требуют" внимания к себе. Он совсем не понимает причин этого. Поэтому повторяет попытку и плачет, когда запрет звучит еще раз. Ребенок пытается всеми доступными ему средствами выразить свои желания. Малыш еще не умеет говорить, чтобы выразить свое неудовлетворение. А новые попытки познания мира вызывают новые запреты. Конечно постепенно приучаясь к тому, что желания могут быть удовлетворены не сразу, а потом, ребенок развивает чувство времени и волевые процессы, то есть регулирующую функцию психики. В принципе можно сказать, что бурные детские истерики на первых порах бывают у всех. Но сила, частота истерик у ребенка, разнообразие причин зависит от темперамента ребенка и окружающих его взрослых.
Поэтому по сути, истерика - это проявление рождающегося чувства независимости, желания заявить о себе. Так что истерика - это не отклонение. Но нужно иметь в виду, что у разных детей разный темперамент (даже если они братья и сестры): с некоторыми истерики случаются изредка, а у других входят в привычку и остаются с ними на всю жизнь.
Вот здесь нужно дополнение: Зачастую взрослые путают понятие каприз у ребёнка или это детская истерика
Каприз (фр. - прихоть, причуда) - стремление детей, добиваться чего-то запретного, недостижимого или невозможного в данный момент. Капризы обычно бывают беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием первых подвернувшихся под руку предметов. Подчас капризы ребенка нелепы и совершенно невыполнимы. Например хочется того чего в доме нет. Зачастую дети, особенно раннего возраста, 2-3 лет, сами не могут понять, чего хотят. И дело здесь не только в том, что многие из них не умеют еще говорить, но и в том, что мыслительных навыков для обобщения своих переживаний и эмоций не хватает.
Капризы могут быть мимолетными, могут сохраняться весь день, иногда капризы продолжаются довольно долгий период - месяц-два.
Детская же истерика обычно сопровождается так называемыми припадками: громогласный плач, крики, битье головой о стену или пол, расцарапывание лица, как говорится у кого как.
В тяжелых случаях (может доходить до судорог, а также так называемый "истерический мост", при котором ребенок выгибается дугой. Некоторые дети синеют, багровеют, могут на несколько секунд остановится дыхание, или оно становится шумным, ребёнок может закатить глаза ( слава богу такое случается ой как редко)
Характерной особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при повышенном внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как это внимание иссякнет.
Но нужно помнить: если ребёнок впал в истерику то сам он её становить не сможет. Это многим и взрослым то не под силу, а тем более крохе.

Как часто ваш ребенок устраивает истерику, зависит не только от темперамента, но и от воспитания. Но родители не должны чувствовать себя виноватыми, если их чадо постоянно скандалит, но и не должны гордиться, если с их ребенком истерик вообще не случается. Последнее как раз является тревожным симптомом. Нужно здесь отметить, что истерики могут быть и от переутомления. Например, когда к вам в гости приходит друг вашего малыша и после шумных и активных игр ваш кроха устает или перевозбуждается и от этого склонен впадать в истерики.
Если ребенку все разрешают, выполняют все его требования, "только бы он не расстроился", то последствия такого воспитания - обычная капризность, избалованность и вседозволенность. Многие в сложной ситуации и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это, конечно, вынужденный, но опасный путь. Он ведет к тому, что реакции детей закрепляются и в следующий раз повторится нечто подобное, только с еще большей силой.
Если же истерики вошли у вашего ребенка в привычку, это может означать, что он научился таким образом добиваться своей цели. Скорее всего, он понял, что так вы идете на уступки: покупаете ему сладости или игрушки или разрешаете не ложиться вовремя в постель. Поэтому родители должны иметь в виду, что, уступая этим истерикам, вы уступаете желанию, которое по тем или иным причинам не собирались выполнять, и способствуете тому, что истерики становятся просто отрицательной привычкой.
Однако, какими бы ни были причины этих эмоциональных срывов, с этой дурной привычкой можно бороться. Для этого родители должны научиться правильно реагировать на истерики, а также помогать детям справляться с ними.
Например, предотвращать ситуации, которые могут довести малыша до такого эмоционального состояния. Ведь есть обстоятельства, при которых дети склонны к эмоциональным срывам: например, когда малыш устал или слишком возбужден, так легко потерять над собой контроль.

Что же делать?
• Конечно, не нужно отказывать крохе в удовлетворении большинства его желаний и слишком многое ему запрещать. Ребенок, окруженный сплошными запретами, рано или поздно разозлится или, того хуже, впадет в депрессию. Но, если вы понимаете, что истерики стали для него методом выудить из вас что-нибудь, единственная тактика борьбы с ними - это не обращать на них внимания.
• Избегать излишнего переутомления (тем более если у вашего ребёнка есть к этому предрасположенность)
• Струтуированность дня и ритуалы – как профилактика
• Четкие запреты, но их не должно быть слишком много. Но нельзя должно быть у всех и у папы и у мамы и у дедушки с бабушкой. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. И если нельзя то это должно быть всегда нельзя- а то сейчас нельзя брать телефон, а потом когда маме нужно поговорить с подругой то можно, т.к нужно отвлечь.
• Чем младше ребёнок тем легче его отвлечь.
• Ваши эмоции важнее ваших слов. Т.е не делайте испуганных глаз, только спокойствие….
• Учите пользоваться вещами, не разрешайте например рисовать в книгах а так же их рвать - потом легче будет приходить в гости ( или в магазине) т.к там этого делать нельзя. Ребёнку трудно понять почему у нас можно а у других нельзя.
• Нельзя кусаться, бить ( даже в шутку), дёргать за волосы. Покажите ваши негативные эмоции.
• Чем меньше ребёнок тем четче должны быть выражены ваши запреты ( достаточно грозно сказать нельзя). Не надо ребёнку говорит много слов- все равно часть он не поймет.
• Конечно если вы говорите нельзя и тут-же отворачиваетесь и не обращаете на ребёнка, то это значит можно, а тем более если вы улыбаетесь
• Ребёнок в истерике добивается внимание: ЛЮБОГО. А отрицательного тоже- это же внимание. Просто к нему ребёнок может просто привыкнуть
• Истерику легче предупредить, отвлечь.
• Если ребёнок уже в истерике ( кричит, выгибается и т.д.) то все ваши слова просто не будут услышаны и тем более такое состояние ребёнок НЕ СМОЖЕТ остановить, здесь только прервать можно: умыванием холодной водой, резким звуком ( хлопком например), показать что- то ( например зеркало- дочери одной моей знакомой помогало смотреть капризки- которые сразу уходили).

Ребенок, склонный к ярким реакциям, использует любую трещинку в отношениях между членами семьи. Вот он бросается с криком на пол, чего-то требуя. И ребёнок еще до года хорошо усваивает, что при маме «нужно поплакать что бы получить что то при бабушке и этого делать не надо, нужно только вовремя сделать страдальческое лицо или нахмурить брови, а при папе сколько не плачь все равно ничего не добьешься от этого не эмоционального чурбана, еще может и по попе шлёпнуть и прикрикнуть. Лучше молчать или примкнуть к более слабым…»
И если по мнению крохи его желания не удовлетворяются, то может вырасти в агрессивные действия в виде выплеска негативных эмоций.
И нужно помнить:
Дети в возрасте 1,5 — 2 лет не отдают своих игрушек добровольно, потому что рассматривают их как часть собственного «Я». Попытка взять игрушку у ребенка воспринимается им как попытка отнять его руку или ногу. ( см. правила деткой собственности)

С возрастом ребенок начинает проявлять свои протестные реакции в виде деструктивных действий, направленных на других людей (обидчиков) или ценные для них вещи.
По мере взросления дети учатся контролировать свои агрессивные и истеричные импульсы, и здесь очень большую роль играет поведение родителей. Если они нетерпимы к любым проявлениям агрессии, «хитрые» дети избирают иные формы поведения, символические — в виде упрямства, непослушания вместо прямого нападения.
Конечно агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии.
В любой агрессии в глубине лежит страх ( меня не замечают, меня обидели, я плохой и ненужный)
Основные причины детской агрессии:
• Борьба за внимание
Если ребенок не ощущает со стороны родителей нежности, любви, ласки, то он мечтает хоть каким-то способом привлечь к себе внимание. Кроме того, агрессивным поведением ребенок может проверять искренность родительской любви. Он хочет, чтобы его любили со всеми его недостатками. А нередко родительская любовь носит оценочный характер: «Ты хорошо себя вел, таким я тебя люблю» или «Ты сегодня подрался с Петей, я не люблю тебя».
• Обида на родителей
Будучи не в силах высказать свою обиду на родителей, дети начинают вести себя агрессивно.
Причины детской обиды а в следствии агрессии могут быть разными: развод родителей, появление нового члена семьи (например братика или сестрички), отлучение ребенка от семьи (положили в больницу, отправили к бабушке), невыполненное обещание, несправедливое наказание…
• Неуверенность в себе
Часто бывает, что ребенок, чувствуя себя ненужным, бестолковым, начинает вести себя агрессивно. В этом случае детская агрессия выступает как защитная реакция.
И еще раз хочу отметить: Однократные попытки агрессивного поведения, пожалуй, встречаются у каждого ребенка.
И только от родителей зависит, превратится ли эта попытка в закономерное поведение или исчезнет, не оставив и следа.

Агрессивность в возрасте 2 лет ( от 1,5 до 2,5-3) — нормальное явление, потому что это возраст "автономии с оглядкой", когда происходит развитие воли ребенка, вот он и проверяет, от кого из взрослых ждать опасности, а кого можно испытывать долго.
Агрессивные поступки детей, естественно, требуют реакции со стороны родителей и всех взрослых окружающих ребёнка, и главное здесь — не ошибиться в выборе воспитательного метода. Если вы будете все спускать на тормозах, ребенок просто не сумеет разобраться, хорошо он поступил или плохо.
Например, Ваш сын на детской площадки ударил мальчика Федю. И Федя заплакал. Да, Федя плакал от того, что он ударил его на площадке, да, вы сказали, что бить других детей нельзя. И все. А значит, в следующий раз он без сомнения снова полезет в драку. В таких случаях ребенку необходимо чувствительное порицание. Более того — чем жестче вы очертите границу разрешенного, тем больше пользы принесете своему «зарвавшемуся» систематически дерущемуся чаду. Не поддавайтесь на детские слезы и крики — гнуть свою линию нужно из последних эмоциональных сил. Но делать это надо так. чтобы наказание не стало проявлением вашей собственной агрессии. Никаких шлепков и криков: на них малыш может прореагировать с еще большей злостью — и круг замкнется. Выбирайте "тихие и спокойные" кары: запретите просмотр любимого мультика или не покупайте шоколадку — хороша любая "неагрессивная мера". И не забудьте сопроводить репрессию объяснением проступка: ребенок должен понимать, за что страдает.
Постепенно, с помощью ваших увещеваний и наказаний малыш прочно осознает границы дозволенного и. как следствие, научится управлять собственными эмоциями.
И правило: чем меньше ребёнок тем короче объяснение, тем жестче показываем эмоционально свое негодование ( обиду, расстройство).
При любых проявлениях агрессии - общение ПРЕКРАЩАЕТСЯ!!!! Т.е. если ребенок на руках - спускаем с рук, если рядом в комнате - выходим из комнаты, если все происходит на улице - просто отходим в сторону... Можно сопроводить все это словами: ты дерешься, я не хочу с тобой играть! Как только проявление агрессии прекращаются - общаемся с ребенком как прежде, НЕ ВСПОМИНАЯ про инцидент!
При слаженных и четких действиях всей семьи после 3-4 таких приемов ИГНОРИРОВАНИЯ ребенка, драки прекращаются...
Если ребенок вас ударил — ни в коем случае сразу не давайте ему сдачи.
Если это разовая вспышка и вы понимаете, что у малыша была серьезная причина для раздражения, просто помогите ему успокоиться. Скорее всего, детке самой стыдно за этот поступок, и ваша задача — не усугубить это чувство вины. Может это просто выражение недовольства. Ваша кроха по другому просто не могла выразить свои эмоции.
И вспомните ваши действия когда малыш ударился или упала: плохой стул (стол) давай побьем его. Таким грешат многие бабушки. Но почему стул можно, а маму обидчицу нельзя – ребёнку еще не понятно.
Если же подобное входит у наследника в привычку — принимайте меры. Дайте понять юному агрессору, что вы обиделись, перестаньте на время с ним разговаривать, а по истечении наказания объясните, что вы тоже человек и вам так же, как и ему, бывает больно.
Важно: перед тем как впадать в панику от того, что ребенок поднял на вас руку, проанализируйте собственное поведение. Не слишком ли часто вы выражаете ему свое неудовольствие шлепками? Ответ утвердительный? В первую очередь корректируйте собственное поведение!
И если ваш ребёнок активный, так называемый холерик, то и эмоции он выражает более активно, и более склонен к агрессивным проявления своего недовольства.
Поэтому один из способов усмирения агрессии это всевозможные активные и спортивные игры. Спортивный комплекс – одно из средств выплеска энергии.
Конечно прекрасно и познавательно рассматривать картинки в книге, но детскую познавательную активность еще никто не отменял. И чем меньше ребёнок тем более он подвижнее.«Если ребёнку не дать пнуть мячик, то он в конце концов начнёт пинать других»

По поводу агрессии очень есть хорошая статья на сайте: http://semya.potrebitel.ru/data/8/23/20.shtml
Прочитайте, может что-то полезное и отвечающие на ваши вопросы найдете.
PS. Детские права собственности я добавила в топик: ПАМЯТКА РОДИТЕЛЮ ОТ РЕБЕНКА

Отношения - это всегда нечто сложное и надо внимательно подходить к тому , чтобы никому не навредить, возможно вы тоже меня в этом поддержите. Что думаете на счет того чтобы посещать семейного психолога? Тут семья и семейные отношения https://medart.pro/otnosheniya_v_semye и все это обсуждается активно