Статья третья. Жизненная. Потеря интереса друг к другу, частые ссоры из-за мелочей, раздражение – актуальные во все времена проблемы большинства семейных пар. Неужели это конец? Разве ничего нельзя изменить? Как сохранить семью? А ведь они поженились, потому что когда-то любили…
В браке с мужем мы живем более 15 лет. Жили просто: он деньги приносил, на сторону не ходил, я хозяйство вела, детей растила, мужа любила. Так и жили без всяких ненужных откровенных разговоров. За это время муж поднялся по служебной лестнице – стал руководителем на производстве.
И все бы ничего, но вот уже год, как наша семейная жизнь «дала трещину»: спим в разных комнатах, видимся только вечерами за ужином, а недавно я узнала, что он нарочно вызывается в длительные командировки сроком, как правило, месяц и более. Долго мучиться сомнениями не могла и из достоверного источника (друга мужа) узнала, что нет у него другой женщины на стороне, а уезжает он потому, что устал от быта, от моего, постоянно «разобранного» вида, бесформенного халата – устал от меня. В этот момент мне было легче признать, что он заинтересовался другой женщиной, чем разочаровался во мне. Так у нас наступил кризис семейных отношений.
Честно говоря, я считала это началом конца, конца наших отношений, потому как во всем винила только его. «Столько лет посвятила ему, семье, детям. А он…неинтересна. Что же мне, разорваться между плитой и учебником, чтобы стать ему интересной?» — так рассуждала я.
Первым моим желанием было уйти от этих мыслей. Видя своего мужа, я даже разговаривать с ним не могла. Поэтому не нашла выхода лучше, как уехать от мужа к подруге, чтобы все обдумать и перестать наконец-то реветь.
Подруга у меня – человек консервативный, всегда с «холодным рассудком» — рассказала, что любую ситуацию можно рассмотреть с разных позиций, и посоветовала посетить семинар, посвященный кризисам семейных отношений. Я увидела узость своих размышлений.
На нем я рассказала свою проблему, а мне в подробностях рассказали ситуации, происходившие в нашей семье, причины ссор, мой диалог с мужем с точностью до слова. Это меня шокировало, но и заставило придти на следующий день. Я поняла, что еще не все потеряно и я смогу понять как сохранить семью.
Там я узнала, что мужчина часто выбирает женщину, похожую на мать. Муж сам возвел меня в статус матери. Он возложил на меня ответственность за своевременно выглаженные рубашки, за свежеприготовленный, а не разогретый обед, за еженедельную уборку и стирку. Разрешил мне самой принимать решения, что готовить, как одеваться, что покупать.
Поначалу мне это нравилось. Муж потакал моим желаниям и, казалось, что наша семейная жизнь – идеальна. Отношения постепенно стали превращаться в обыденность, и повседневная суета по хозяйству не вызывала никаких эмоций – я просто привыкла так жить. Более того, «все так живут». А вот теперь я поняла, что роль матери, которую я играю уже 15 лет, лишила меня возможности быть женщиной. А муж до сих пор думает, что лишился свободы и вместо «любви» ко мне теперь испытывает только усталость и недовольство.
Только сейчас я поняла, что отношения, а особенно семья, в которой счастье с легкостью преобразуется в рутину быта, требуют не эмоций, а рациональности. Теперь я это осознаю, но как мне донести все до мужа? За долгие годы семейной жизни он привык видеть во мне «хозяйку»: обед всегда горячий, рубашки постираны и выглажены – все всегда готово.
Я знаю, что неправа по отношению к мужу, и поэтому нахожусь в полной растерянности. Что делать, чтобы вернуть мою семью и счастье в нее?
Я стала учиться. Уже два месяца я живу у подруги, читаю книги по семейной психологии и посещаю семинары на схожие темы. О своем муже я постоянно справляюсь у его матери. Чудесная женщина, добрая, заботливая. Она по возможности помогает ему в хозяйстве. Но я-то знаю, что он любит то, что готовлю именно я.
Дорогие женщины! Мне потребовалось 15 лет, чтобы понять одну простую вещь: только женщина строит отношения в семье. Я позволила «мужу сесть себе на шею» и благополучно стала для него «мамой». Я 15 лет жила «в забвении», а за несколько месяцев научилась огромной мудрости и могу помочь своему мужчине воспринимать меня как спутницу, как вдохновителя, как женщину.
Мы – женщины, всегда совершаем непростительную ошибку: не понимаем мужчин, но хотим, чтобы мужчина понял нас. Нам часто кажется, что нас не понимают. Вспомните, Вы тоже, наверняка, говорили своему мужчине: «Ты меня не слышишь» или «Ты меня не понимаешь».
Я пришла к выводу, что мы просто не умеем сказать о том, что именно мы хотим от мужчины, а если еще проще: мы не умеем попросить его о том, что хотим. Было время, когда я думала, что муж должен понимать меня без слов. Я намекала, вздыхала, расстраивалась, но никогда не говорила напрямую. И обижалась, когда он, человек, который мне, в общем-то, ничего не должен, «не мог прочитать мои мысли» и не догадывался о том, что я хочу. Сейчас я кажусь себе смешной, что совершала настолько очевидные ошибки, и удивляюсь, как я могла не догадываться об этом раньше.
Я разобралась в себе, осознала свои ошибки, но самое главное, теперь я знаю, что нужно делать, чтобы все исправить. Я разгадала секрет, как избавить мою семью от последствий кризиса семейных отношений, вернуть и укрепить ее… Я набралась мужества признаться себе в том, что мой муж устал от меня и я сама в этом виновата. Передо мной стояла задача наладить общение в семье. Мой любимый старый халат, который я ношу уже на протяжении многих лет, я так к нему привыкла, что перестала замечать, что он выцвел, потерся, потерял форму. Иногда, в заботах семейной жизни я забывала причесаться, а косметикой я вообще не пользуюсь. Я не могу вспомнить, как я выглядела, в этом халате не накрашенная и с не расчесанными волосами, ведь дома я никогда не смотрелась в зеркало.
Кризисы семейной жизни побудили меня нарочно воспроизвести этот образ: я встала с утра, надела этот халат, и подошла к большому зеркалу в коридоре…, я заплакала, передо мной предстало отражение больной женщины лет 70, поникшей, обиженной жизнью.
Я выбросила халат, тапочки, любимую пижаму, в общем, все, что напоминало, мне ту больную женщину из зеркала и незамедлительно отправилась, в салон. Мне сделали новую прическу, привели в порядок брови, подобрали макияж, сделали маникюр.
Подруга, у которой я жила, пока была в обиде на мужа, не узнала меня сразу, ее реакция сказала за нее, что мой новый образ великолепен. Я выдохнула и поняла, что пришло время вернуться к мужу.
Вернулась домой три месяца назад. Свою новую семейную жизнь я начала под девизом «Мне никто ничего не должен». Кризисы семейной жизни заставили меня поверить в ложное ощущение, что после 15 лет совместной жизни муж принадлежит мне, завело наши отношения в тупик. Я считала, что имею право, требовать выполнение моих пожеланий, работы по дому и возлагала чувство вины за невыполнение домашних забот и собственных ожиданий, которые мне хотелось в нем воплотить. Теперь я учусь просто жить для себя, с человеком, которого люблю, без взаимных претензий, колкой иронии и тотального контроля. Мы разные, но мы равны.
На собственном опыте убедилась, что мы женщины чрезмерно мнительно относимся к собственной внешности. С годами моя фигура потеряла былую стройность, я начала комплексовать, перестала покупать нижнее белье, красивую одежду, все чаще стала отказывать мужу в сексе, а потом и вовсе перебралась в другую комнату. Это моя критическая ошибка. Ведь на самом деле, мужчине не важна фигура женщины, если он ее любит и желает. Именно секс является лучшим доказательством того, что партнер по-прежнему дорог и желанен.
Я помогла моему мужчине увидеть во мне женщину, подругу, спутницу по жизни и избавиться от воплощенного во мне материнского образа. Он быстро отказался от детских привычек: попросить постирать, упрекать в беспорядке дома, дожидаться, когда я приду и приготовлю обед. Он стал самостоятельным человеком.
Позволила быть мужу свободным человеком, перестала его контролировать, загружать домашней работой, даже не противилась вечеринке на работе. Сама же, регулярно хожу по магазинам, балую себя, приношу домой цветы, задерживаюсь у подруги. Муж не привык видеть меня такой, даже отказался от предстоящей командировки. Пытается делать что-то по дому, готовить, стирать, получается у него плохо, поэтому я перестирываю, пока он спит, а на утро говорю, что он отлично справился. Новая семейная жизнь меня очень радует, но также я очень боюсь потерять ее, поэтому, стараюсь сдерживать эмоции, хочу оставаться загадочной.
Выводов я сделала много, один из них, что потеря интереса друг к другу – это следствие нашего чрезмерного сближения, мы все друг про друга знаем, давно привыкли друг к другу, ничего нового, в наших отношениях, давно не происходит. Помогла закономерность. Стоило немного отступить от привычного течения жизни, принести домой недорогие цветы, и муж насторожился, стал проявлять внимание и интерес, тем самым вызвал желание снова наряжаться для него.
Я больше не хочу проверять наши отношения на прочность. Мне больше не нужны доказательства его любви и верности. Устраивая подобные проверки раньше, я убедилась, что при желании, сломать можно все, что угодно, и наши кризисы семейной жизни, тому подтверждение. При каждой ссоре, я не забывала упрекнуть его в прошлых ошибках и вспомнить нерадивых родственников, а ведь никакого отношения к нам они не имеют. Из-за этого общение в семье превратилось в постоянные препирательства.
Сегодня мне предстоит научиться правильно, выражать свои пожелания, а если проще, научиться просить мужа о том, что мне нужно. Намеками и вздохами я пыталась донести до него, что он сам должен догадаться о моих желаниях, прочитать мои мысли. Я находилась в состоянии капризного ребенка, слезами и криком, старалась добиться своего. Я повзрослела, а взрослые люди умеют договариваться. Теперь мои семейные отношения не терпят суеты и эмоций, они основаны на грамотном расчете и являются партнерством.
Наконец-то, я чувствую себя женщиной, не мамой, не королевой, а именно чувственной, желанной, нуждающейся в заботе, своего мужа, женщиной.
_________________ Отсутствую 01-06.06
|